Preluate de la Ambasadoare pt ca nu am gasit una care sa nu se potriveasca si la noi ceea ce ma face sa cred ca sunt universal valabile:
1. Copilul o să doarmă mult peste ora lui, cu toate sunetele și zgomotele de care sunteți capabili, numai în zilele când trebuie să ajungeți rapid undeva (la doctor, de exemplu).
2. Copilul o să se simtă obligat să-ți completeze ținuta cu un mărțișor lăptos sau portocaliu fix în ziua aia din an când te îmbraci frumos și tre să ieși rapid pe ușă.
3. Copilul se dovedește a fi azi un îngeraș, în fața persoanei căreia i te-ai plâns ieri că ți-a făcut creierii muci.
4. Copilul care nu mănâncă va mânca cu deosebită plăcere când are asistența căreia i te-ai plâns cel mai des că nu mănâncă.
5. Copilul nu adoarme imediat ce v-ați urcat în mașină, că ce viațăliniștită ar fi asta, el adoarme când mai aveți câțiva metri până ajungeți acasă.
6. Copilul nu știe ce-i ăla weekend. Sau poate tocmai pentru că a aflat, de încântare că sunteți amândoi acasă, se va trezi cu 2 ore mai devreme decât în timpul săptămânii.
7. Copilul are o preferință aparte pentru îmbolnăvitul de sărbători sau în vacanțe.
8. Singura noapte în care adoarme devreme e aia în care tu ți-ai făcut planul să-l ții până mai târziu (de revelion, de exemplu).
9. Copilul se va uda sau se va murdări pe haine fix atunci când ai plecat de acasă fără schimburi.
10. Când e liniște, ÎNTOTDEAUNA e ceva suspect!
11. Dacă nu e copilul în raza ochilor tăi și crezi că poți mânca singur și liniștit o ciocolată (sau ceva de oameni mari), copilul va apărea la cel mai mic foșnet, urlând papaaaaaaaa!.
12. Copilul va face o criză de tantrum în public fix când te întâlnești accidental cu vreun fost sau vreo cunoștință mai dificilă.
13. Cel mai reușit desen va fi pe vreun act important uitat la îndemâna lui.
14. Copilul va repeta față de o persoană anume cel mai nefavorabil lucru pe care te-a auzit spunându-l vreodată despre aceasta.
15. Copilul nu acceptă ideea de sex, așa că va face tot posibilul să împiedice orice luptă din asta corp la corp :D
16. Când crezi că s-a făcut mare și-ncepi să te relaxezi, să dormi mai bine, să te lauzi vai, ce bine ne e!, copilul va începe să se trezească de cinșpe ori pe noapte.
17. Când să te liniștești și să-ți spui pfiu! că ai crescut unul măricel, mai rămâi o dată gravidă.
18. Copilul va fi exemplar de cuminte sau va mânca exemplar de bine în fața persoanei care te-a criticat cel mai mult pentru calitățile tale de mamă (în fața soacrei, cum ar veni:p).
19. Copilul va trânti un no. 2 imediat după baie, când e curat, parfumat, cremuit, îmbrăcat, gata de nani.
20. Copilul, dar mai ales bebelușul, se va trezi din somnul cel mai adânc fix în momentul când te așezi și tu, în sfârșit, întâia dată-n zi, la masă.
21. De fiecare dată când ești terminată de somn și reușești într-un final să-l adormi, moș Ene îți întoarce ostentativ curu'.
22. Nu mănâncă cu tine deloc, dar când vine soacra/mătușa/sora/vecina înfulecă ca spartu'.
23. Te ajută să-ți construiești în lume imaginea de mamă instabilă psihic, nespălată pe păr, pătată de mâncare pe haine, nepensată, fiind cuminte, înțelegător, degrabă și curat mâncător, fix după ce apuci să strigi în șapte zări că e o bestie care nu te lasă să faci nimic.
24. Copilul are desigur ceva extrem de important de arătat sau de vorbit chiar atunci când tu vorbesti ceva cu adevărat important la telefon.
25. Copilul face febră noaptea. Bineînțeles că noaptea, doar nu ziua când ești perfect trează și funcțională.
26. Copilul va chinui pisica, care-l va și zgâria eventual, în singura zi când e la voi persoana care îți tot zice să scapi de ea, acum că ai copil și căreia tu îi ziceai mereu că ei doi nu au nici o treabă.
27. Dacă ai 2 copii, gemeni sau de vârste diferite, în mod obligatoriu, unul doarme mai mult, celălalt se trezește, ca să n-apuci să-ți tragi și tu sufletul, iar dacă se îmbolnăvește unul, celălalt se face solidar cu el și niciodată-niciodată nu vor vrea să stea în parc unul lângă celălalt.
28. Jucăria altui copil e întotdeauna mai interesantă, chiar dacă e identică cu a lui.
29. Numai după ce ai dat cu aspiratorul vine copilul și varsă pachetul de biscuiți pe covor.
30. Copilul se va trezi noaptea, la scurt timp după ce l-ai culcat, numai după ce apuci să-ți aplici o mască pentru ten sau să te cufunzi în cada cu spumă.
31. Apa se oprește fix atunci când copilul are diaree și e mânjt până la subraț.
32. Cel mai ușor mod de a face un copil să facă ce nu vrea e să îi interzici să o facă.
33. Dacă copilul (mai mare) are de făcut teme, de fiecare dată i se face ba foame, ba sete, ba somn, ba nevoie să mergă la baie.
34. Va inventa tot felul de povești care te vor face să pari ridicolă, isterică, instabilă în fața educatoarelor, bonei, rudelor, prietenilor sau oricui va sta să-l asculte (și să-l creadă).
35. Copilul vă cheamă la somn, prin behăieli repetitive, scâncite, alintate, când mai aveți de vâzut doar câteva minute dintr-un serial (când ne-am așezat în pat, i-am zis beau-lui uite ce porc spinos e, un sunet nu mai scoate acum, sigur râde de noi că ne-a prostit iar, moment în care aud din gura ei, pe care-o credeam adormită, un da inocent urmat de un râs mic-ghebos).
3. Copilul se dovedește a fi azi un îngeraș, în fața persoanei căreia i te-ai plâns ieri că ți-a făcut creierii muci.
4. Copilul care nu mănâncă va mânca cu deosebită plăcere când are asistența căreia i te-ai plâns cel mai des că nu mănâncă.
5. Copilul nu adoarme imediat ce v-ați urcat în mașină, că ce viață
6. Copilul nu știe ce-i ăla weekend. Sau poate tocmai pentru că a aflat, de încântare că sunteți amândoi acasă, se va trezi cu 2 ore mai devreme decât în timpul săptămânii.
7. Copilul are o preferință aparte pentru îmbolnăvitul de sărbători sau în vacanțe.
8. Singura noapte în care adoarme devreme e aia în care tu ți-ai făcut planul să-l ții până mai târziu (de revelion, de exemplu).
9. Copilul se va uda sau se va murdări pe haine fix atunci când ai plecat de acasă fără schimburi.
10. Când e liniște, ÎNTOTDEAUNA e ceva suspect!
11. Dacă nu e copilul în raza ochilor tăi și crezi că poți mânca singur și liniștit o ciocolată (sau ceva de oameni mari), copilul va apărea la cel mai mic foșnet, urlând papaaaaaaaa!.
12. Copilul va face o criză de tantrum în public fix când te întâlnești accidental cu vreun fost sau vreo cunoștință mai dificilă.
13. Cel mai reușit desen va fi pe vreun act important uitat la îndemâna lui.
14. Copilul va repeta față de o persoană anume cel mai nefavorabil lucru pe care te-a auzit spunându-l vreodată despre aceasta.
15. Copilul nu acceptă ideea de sex, așa că va face tot posibilul să împiedice orice luptă din asta corp la corp :D
16. Când crezi că s-a făcut mare și-ncepi să te relaxezi, să dormi mai bine, să te lauzi vai, ce bine ne e!, copilul va începe să se trezească de cinșpe ori pe noapte.
17. Când să te liniștești și să-ți spui pfiu! că ai crescut unul măricel, mai rămâi o dată gravidă.
18. Copilul va fi exemplar de cuminte sau va mânca exemplar de bine în fața persoanei care te-a criticat cel mai mult pentru calitățile tale de mamă (în fața soacrei, cum ar veni:p).
19. Copilul va trânti un no. 2 imediat după baie, când e curat, parfumat, cremuit, îmbrăcat, gata de nani.
20. Copilul, dar mai ales bebelușul, se va trezi din somnul cel mai adânc fix în momentul când te așezi și tu, în sfârșit, întâia dată-n zi, la masă.
21. De fiecare dată când ești terminată de somn și reușești într-un final să-l adormi, moș Ene îți întoarce ostentativ curu'.
22. Nu mănâncă cu tine deloc, dar când vine soacra/mătușa/sora/vecina înfulecă ca spartu'.
23. Te ajută să-ți construiești în lume imaginea de mamă instabilă psihic, nespălată pe păr, pătată de mâncare pe haine, nepensată, fiind cuminte, înțelegător, degrabă și curat mâncător, fix după ce apuci să strigi în șapte zări că e o bestie care nu te lasă să faci nimic.
24. Copilul are desigur ceva extrem de important de arătat sau de vorbit chiar atunci când tu vorbesti ceva cu adevărat important la telefon.
25. Copilul face febră noaptea. Bineînțeles că noaptea, doar nu ziua când ești perfect trează și funcțională.
26. Copilul va chinui pisica, care-l va și zgâria eventual, în singura zi când e la voi persoana care îți tot zice să scapi de ea, acum că ai copil și căreia tu îi ziceai mereu că ei doi nu au nici o treabă.
27. Dacă ai 2 copii, gemeni sau de vârste diferite, în mod obligatoriu, unul doarme mai mult, celălalt se trezește, ca să n-apuci să-ți tragi și tu sufletul, iar dacă se îmbolnăvește unul, celălalt se face solidar cu el și niciodată-niciodată nu vor vrea să stea în parc unul lângă celălalt.
28. Jucăria altui copil e întotdeauna mai interesantă, chiar dacă e identică cu a lui.
29. Numai după ce ai dat cu aspiratorul vine copilul și varsă pachetul de biscuiți pe covor.
30. Copilul se va trezi noaptea, la scurt timp după ce l-ai culcat, numai după ce apuci să-ți aplici o mască pentru ten sau să te cufunzi în cada cu spumă.
31. Apa se oprește fix atunci când copilul are diaree și e mânjt până la subraț.
32. Cel mai ușor mod de a face un copil să facă ce nu vrea e să îi interzici să o facă.
33. Dacă copilul (mai mare) are de făcut teme, de fiecare dată i se face ba foame, ba sete, ba somn, ba nevoie să mergă la baie.
34. Va inventa tot felul de povești care te vor face să pari ridicolă, isterică, instabilă în fața educatoarelor, bonei, rudelor, prietenilor sau oricui va sta să-l asculte (și să-l creadă).
35. Copilul vă cheamă la somn, prin behăieli repetitive, scâncite, alintate, când mai aveți de vâzut doar câteva minute dintr-un serial (când ne-am așezat în pat, i-am zis beau-lui uite ce porc spinos e, un sunet nu mai scoate acum, sigur râde de noi că ne-a prostit iar, moment în care aud din gura ei, pe care-o credeam adormită, un da inocent urmat de un râs mic-ghebos).
Cat de adevarat!!! Mor de ras!
RăspundețiȘtergere