1 an si 7 luni

Cuvinte noi:
Baioiu
a mea
găiii
mașii
mama ia-mă bașe
foaia
pacucu
De obicei le repeta obsesiv pana ma prind ce vrea... Ghiciti voi... va traduc eu maine!
LE:
Balonul
a mea
Gaina
masinuta
mama, ia-ma in brate
floarea
papucul

LECTIE DE GRAMATICA

(fragment preluat de la Laura Hobinca - scris de Chifan Ramona Elena)

„Dragi elevi,
..................
Corect este „frumoaso!” nu „frumoas-o!” și deja știți din melodia lui Krem cine are cratimă.

„Doar” se foloseşte cu forma pozitivă a verbului, iar „decât” cu cea negativă. (Ea are 25 de ani. Nu are decât 2 lei în buzunar.) Adverbul „decât” se mai folosește și atunci când construim propoziții comparative de inegalitate. (Antonia este mai deșteaptă decât Inna.)

Atunci când vreți să fiți amabili cu doamnele și/sau domnișoarele, nu vă adresați cu „dragele mele”. Tocmai le-ați făcut maşini care scot apa de pe fundul unui râu. Corect este „dragile”.

Atunci când planificați o ieșire la o cafenea sau la o cofetărie este impropriu să spuneți „căutăm locaţie”. Pentru că nu închiriați clădirea ca să vă petreceți restul zilelor acolo, ci beți doar un suc (nu altceva, sper). „Locaţie” înseamnă spaţiu pentru închiriat.

Corect este „Ce faci, păpușă?” nu „Ce faci, păpușe?” „Ă”-ul din final nu este ţărănesc, aşa cum v-ați fi aşteptat. Sfatul meu este să găsiți un apelativ ceva mai original (mai speşăl) dacă nu vreți să vi se răspundă cu „Bine, păpușel.” plus un ghiozdan sau o geantă în cap.

„Serviciu” şi nu „servici” – fie că e vorba despre locul unde vă veți câştiga pâinea (dacă promovați examenul de evaluare națională) sau serviciul de cafea pe care mama îl va arunca în capul vostru, pe lângă alte obiecte avute la îndemână (dacă nu îl promovați).

Structura „Vizavi de problema discutată anterior...” poate fi tradusă doar aşa: „peste stradă de problema discutată anterior...”. Pentru că „vizavi” nu înseamnă decât „peste stradă”, contrar părerii că un cuvânt de origine franceză poate fi abuzat cum avem noi chef. Dacă nu aveți probleme peste stradă, nu-l folosiți.

„Să aibă” şi nu „să aibe”. Ca să nu mai vorbim de şi mai urâciosul „să aive”.
De asemenea, „Vroiam să vă rog să mă învoiți...” este greşit. „Voiai” să spui ceva, iar eu voiam să te exprimi corect și să fii prezent la oră.

Ştiți momentele alea în care cuvântul pe care îl scrieți are ca ultimă literă un „i” şi voi nu știți dacă trebuie să stea singur sau să îşi mai aducă vreo 2-3 prieteni? Ei bine, totul este ştiinţă.
Pentru a nu fi incult, trebuie să citeşti.
Nu fi nerăbdător, fii precaut.
Nu e important a şti câte postări sunt pe facebook într-o zi, ci este important să ştii lecțiile la limba română.
Verbul „a fi”, de obicei, dă cea mai mare bătaie de cap - „A fi sau a nu fi corigent, aceasta-i întrebarea”.
Se scrie „fii”, cu doi i, numai la:
- imperativ afirmativ: Fii cuminte!
- conjunctiv prezent, forma afirmativă şi forma negativă: Vreau să fii cuminte. Vreau să nu fii obraznic.
- viitorul format de la conjunctiv: o să fii, nu o să fii.
În rest e „fi”, cu un singur i:
- infinitiv: a fi;
- imperativ negativ: Nu fi obraznic!;
- condiţional prezent: aş fi, ai fi;
- condiţional perfect: aş fi fost, ai fi fost, ai fi spus, ai fi făcut;
- conjunctiv perfect: să fi ştiut, să fi fost, să fi avut;
- viitor: voi fi, vei fi;
- verb + FI: pot fi, poţi fi, să poată fi, să poţi fi, vei putea fi.

De asemenea, substantivele masculine cu rădăcina terminată în -i au la plural nearticulat -ii (i din rădăcină + i desinenţa de plural) şi la plural articulat -iii: copil – copii – copiii.
Copiii învață cu drag la limba română (primul i face parte din rădăcină, al doilea i este desinență de plural, iar al treilea i este articol hotărât).

Structura „Aveţi detalii în ataşament” se regăsește în aproape toate mail-urile. Există o problemă totuşi: ataşament înseamnă „afecţiune (puternică şi durabilă) faţă de cineva sau ceva. – Din fr. attachement.” Aşa că dacă nu vreți să includeți sentimentele în afaceri poate schimbați structura în „Aveți detalii în fișierul atașat” atunci când vă veți depune CV-urile.”

Luni

M-am trezit pe la 9 jumate. Copilul era la bunici asa ca mi-am pus cafeaua si am deschis laptopul. Am aflat cu aceasta ocazie ca o buna prietena s-a hotarat sa divorteze. Banuiam ceva dar vestea tot m-a lovit in moalele capului. Ma decid sa sun la soacra-mea sa vad ce face pustoaica. Aflu ca socra-meu nu se simte bine. Imi trezesc sotul si plecam la tara sa luam fata. Al meu, buimac, in momentul in care afla ca tac'su se simte rau intra in fibrilatii, in 15 min ajungeam la tara (5 km). Bineinteles ca socra-meu nu vrea sa mearga la doctor, luam fata si o taiem acasa. Descopar ca laptopul nu se mai deschide. Injur de toti mortii si ranitii (am un vocabular taaaare bine dezvoltat) si bag copilul la somn (se facuse 12 intre timp). Aflu ca nu mai avem bani nici de paine. Injur din nou... Incerc sa gadil laptopul... nop, tot nu vrea.... Ufa, fara net si fara seriale va fi foarte plictisitor azi... Se trezeste mandra, ii dau sa manance si vreau sa o imbrac sa o scot la plimbare. Porneste furtuna. Injur, dezbrac fata si incerc sa ii gasesc o ocupatie cat imi fac eu de lucru in bucatarie. A facut asta timp de juma de ora:

Si acum imi bubuie capul.
S-a terminat furtuna si am iesit la plimbare. Am cumparat baloane. Am evitat masinutele din motiv de obsesie bebeluseasca. Evident Baloanele altor copii erau mai interesante. Motiv pt care copilul meu a inceput sa urle si sa dea cu curu de planeta. Discutat cu copii, facut schimb, multumit pe toata lumea. Liniste si pace (fix 3 minute). Descopera un carucior in miscare. Alearga dupa el urland: "Bebeeeeee!" Parintii nu se opresc. Dam cu curu de planeta iar. Caut ceva sa ii distraga atentia... Descopar un afis in vitrina la un pet-shop. I-l arat... Bianca descopera ca e magazinul inchis si se pune pe urlat... Imi bag picioarele si o duc acasa in ciuda protestelor evidente. O postez la desene, ii fac laptele, o bag la baie, apoi somn de voie.
Ma decid ca daca tot nu am net si nici laptop sa ma apuc de gatit. Mai fac o incercare sa aprind laptopul si.... tanaaaaa.... se aprinde!! Yuppyyy!!!
Fac  mancare, ma uit la film si stau pe Facebook.... A perfect ending for a perfect day!

REGULI PENTRU FEMEI:

1. Capacul de la WC: si voi il puteti lasa jos. Noi avem nevoie de el sus, voi jos. Nu e tragedie daca nu il lasam. Noi nu ne plangem daca il gasim lasat si trebuie sa il ridicam.
2. Zilele de nastere, 8 martie si Sf.Valentin nu sunt curse pentru a gasi, din nou, cadoul perfect ! 
3. Nu ne gandim numai la voi. Impacati-va cu ieea. 
4. Duminica = meci. 
5. Nu va tundeti. NICIODATA. 
6. Cumparaturile nu sunt un sport. 
7. Plansul e santaj. 
8. Daca vreti ceva, pur si simplu cereti! 
9. Nu tinem minte datele. Marcati zilele importante in calendar.. 
10. Cei mai multi dintre barbati au 2-3 perechi de pantofi. De ce credeti ca am sti care din ele 50 ale voastre se potriveste cu rochia? 
11. Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru cele mai multe intrebari. 
12. Veniti la noi cu o problema numai daca vreti si putem sa o rezolvam. Pentru simpatie aveti prietene. 
13. O durere de cap care dureaza un an e o problema. Mergeti la ORL-ist.. 
14. Nimic din ce am zis saptamana trecuta nu e un argument. 
15. Nu ne mai intrebati daca sunteti grase. Daca asta credeti, probabil ca sunteti.. 
16. Daca am zis ceva care se poate interpreta in doua feluri si unul dintre feluri va supara, ne-am referit la celalalt. 
17. Ne puteti cere sa facem ceva sau ne puteti spune cum il vreti facut. Nu ambele. Dar, daca stiti cum se face un lucru, ati putea sa-l si faceti. 
18. Daca aveti ceva de spus in timp ce ne uitam la TV, asteptati publicitatea. 
19. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicatii. Nici noi nu avem. 
20. Relatia nu poate ramane la fel ca in prima luna. Obisnuiti-va cu asta si nu va mai smiorcaiti la prietene
21. Toti barbatii vad in 16 culori. Piersica si pepenele sunt fructe, nu culori. 
22. Daca te mananca, trebuie sa te scarpini, nu sa te plangi. 
23. Faptul ca nu va putem citi gandurile nu inseamna ca nu ne pasa de voi.. 
24. Daca intrebam care eproblema si raspundeti cu “nimic”, ne vom comporta ca atare. Stim ca nu e adevarat, dar nu se merita sa ne batem capul. 
25. Daca intrebi ceva la care nu vrei sa auzi raspunsul, asteapta-te la un raspuns pe care nu vrei sa il auzi. 
26. Daca trebuie sa iesim, e ok orice alegi sa porti. Pe bune! 
27. Nu intreba la ce ne gandim daca nu vrei sa discuti despre fotbal, jocuri sau masini. 
28. Aveti destule haine. 
29. Aveti prea multi pantofi. 
30. Nu e indicat sa facem teste impreuna. Nu, nu conteaza ce fel de teste. 
31. Sunt in forma. Rotund e o forma. 
32. Filmele romantice frantuzesti sau indiene sunt pentru francezi sau indieni. 
33. Multumesc pentru deranjul de a citi astea. Probabil ca diseara o sa dorm pe canapea. Nu ne deranjaza atat ce credeti voi. E ca in camping.
Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri

1 iunie

La multi ani, copila cea mai draga a sufletului meu!

Sa cresti mare, frumoasa si sa te bucuri in viata de tot ce nu am fost eu vreodata in stare sa ma bucur... Ajuta-ma sa vad lumea prin ochii tai minunati.