Pauza

Nu stiu ce am in ultima vreme, vreau sa scriu si nu imi gasesc gandurile, nu sunt in stare sa le pun pe toate intr-o postare coerenta. Cand o sa pot o sa va povestesc despre plimbari sub clar de luna si aniversari reusite. daca nu gasesc altceva pana atunci.

Înstrucţiunile şi sfaturile pentru tânăra mireasă

Înstrucţiunile şi sfaturile pentru tânăra mireasă au fost publicate la 1894, în Ziarul Ghid de Spiritualitate.

- ziua nunţii este cea mai fericită dar şi cea mai terifiantă zi din viaţa unei femei

- mireasa ia alături de ea un bărbat care să îi îndeplinească toate nevoile pentru restul vieţii

- în noaptea nunţii mireasa trebuie să plătească tributul - prima experienţă sexuală

- prima experienţă nu trebuie privită cu plăcere şi curiozitate, un soţ egoist ar putea profita de mireasă

- regulă a Bisericii: Dăruieşte puţin, dăruieşte rar, şi mai presus de orice, dăruieşte cu zgărcenie

- actul sexual nu trebuie să fie o destrăbălare sexuală

- sexul este compensat de construirea unei relaţii monogame şi de pruncii rezultaţi

- bărbatul ideal se apropie de soţia sa doar dacă şi ea este de acord şi doar în scopul procreării

- mireasa înţeleaptă va permite maxim două experienţe scurte de sex pe săptămână, la începutul căsniciei

- odată cu trecerea timpului, aceste împreunări sexuale se vor rări

- dacă soţul este insistent, femeia va trebui să se prefacă că îi este rău, că o doare capul, că îi este somn, etc

- si certurile sau cicălelile sunt bune dacă vrei să amâni o partidă sexuală cu soţul, dacă sunt făcute cu o oră înainte de momentul în care partenerul îşi începe procesul de seducţie

- soţiile isteţe caută mereu metode de a refuza împreunarea cu soţul

- o soţie bună trebuie să reducă contactele sexuale la unul pe săptămână în primul an de mariaj, şi la unul pe lună până la sfârşitul celui de-al cincilea an de căsătorie

- până la a zecea aniversare, soţiile care au devenit şi mame pot opri contactele sexuale cu soţul lor sau să fie pe cât de rar posibil

-soţia nu va permite soţului să-şi pună în aplicare fanteziile sexuale

- nu se vor accepta poziţii sexuale anormale

- nu se va permite atingerea soţului cu buzele sau cu limba a trupului gol al soţiei

- se vor evita discuţiile despre nuditate, sex, scene de sex, reviste, etc

- o soţie înţeleaptă nu-şi va lăsa niciodată soţul să îi vadă goliciunea trupului

- sexul va fi practicat în beznă totală

- soţiile vor purta lângă soţ cămăşi lungi, iar soţii pijamale

- soţii se vor îmbrăca cu hainele de somn în camere separate

- mireasa îşi va aştepta soţul tăcută, în întuneric, întinsă pe pat

- mireasa nu trebuie să vorbească pentru a-l ghida spre ea sau pentru a-l încuraja

- dacă soţul încearcă să o sărute pe buze, soţia va întoarce capul pentru a fi sărutată pe obraz

- pe timpul actului sexual, soţia va sta nemişcată, nu va ofta şi nici nu va geme

- bărbatul are voie să pufăie şi să gâfâie pe parcursul actului de iubire

- pentru ca bărbatul să plece cât mai repede de lângă soţie pentru a nu se mai gândi la altă partidă sexuală, femeia va începe să-l cicălească.

- soţia trebuie să fie recunoscătoare pentru că societatea i-a oferit o familie, un soş, copil, educaţie.

Minunata

Ca am un copil minunat stiti deja... Ca nu mai contenesc sa o laud iara stiti... Sa va povestesc din nou cat de minunat este copilul meu:
-cand am ajuns acasa de la spital cu ea s-a pus pe urlat. Si nu o mai linistem cu nimic. I-am facut supliment de lapte praf, ca am zis ca nu ii mai place țâța. S-a dovedit ca facuse caca si vroia schimbata. Apoi s-a linistit.
- copilul meu a avut colici de la 5 zile pana la 4 luni. In ciuda faptului ca ii bolborosea burta, ca ii dadeam (dobitoaca am fost) Espumisan in cantitati industriale, ca o durea ingrozitor, cand o luam in brate se linistea brusc si zambea larg de parca as fi fost eu cel mai minunat panaceu din lumea asta. Aceeasi strategie am reusit sa o aplic cu succes si in cazul durerilor dentare.
- de lapte de mama s-a lasat singura, fara regrete si fara scandal atunci cand a simtit ea ca parca as vrea si eu sa beau mai mult de o bere seara.
- la wc face singura fara sa imi bat eu capul vreun pic. Atat, cand am vazut ca e dornica sa faca pisu in alta parte decat in pampers i-am cumparat niste chilotei cu pesti si piscute. I-am zis ca plange pestele daca face pisu pe el. Acum are un an si 8 luni si nu face pisu nici noaptea in pampers.
- cand pica si se loveste, se ridica, se scutura si merge mai departe. Nu plange decat daca se loveste rau de tot. Si atunci se opreste instant cand o iau in brate.

Nu e perfecta, e rasfatata, se da cu curu de pamant destul de des, face ce vrea ea din mine si din tac'su, daaar, e copilul meu minunat si nu imi mai trebuie nimic altceva...
Nu eram pregatita pt ea, dar a avut grija sa imi arate ca viata cu un copil nu e deloc asa grea precum mi-o inchipuiam eu. Daca mi-ar garanta cineva ca si urmatorul va fi la fel, imediat m-as pune pe treaba.

Update

Are 1 an, 8 luni si 5 zile.
Are un vocabular bogat, exemplificat un pic mai jos. Topaie de bucurie, sare coarda daca i-o aduc in fata picioarelor, alearga, poarta conversatii, e vesela si canta.
Azi Bianca mea canta asa:  "pi pi găit, pi pi găit" adica sunt un pic pic indraostit, ce nu pricepeti...
Mai avem: "fute mami, fute..." adica "defa asta mami, desfa" ,
"mami da-mi muie" adica mure, ce credeati,
cacamu - tavanul
uai uai uai = vai vai vai (si se tine artistic de cap)
poilo - ploua
pacacu - capacul
... si o multime de cuvinte pe care le spune corect.
Face caca si pisu la WC in 90% din timp.
Stie sa numere pana la 10, spune poezii : "tica tica tica"si  "un pitic atat de mic" (varianta light, aia cu "... si ibricul s-a varsat").

Na!

Ca sa vedeti ca nu sunt doar o egocentrica misogina, va povestesc de pagina asta gasita intamplator pe facebook. Cineva isi cauta Alina. Stiu ca si eu sunt pe jumatate Alina daaar, nu corespund descrierii. Oricum, gestul mi s-a parut suficient de interesant incat sa vi-l impartasesc. Asadar, daca va recunoasteti in descriere, daca o cunoasteti voi pe Alina lui, sa ii ziceti si lui sa nu mai caute in zadar. Baiatul ala zice cam asa:

"Îți amintești?
Era într-o miercuri, 22 mai, pe Magheru, în jurul orei 21:30. După o piesă extraordinară, ies de la teatru cu gândul de a-mi croi drumul spre casă. Atunci te-am văzut pentru prima dată. Ne-am însoțit pe același drum, dar tu nu o știai încă. Întru târziu, în apropierea metroului, îmi fac curaj și-ți întind mâna pentru a te saluta. Alina, mi-ai spus. De-acum cuvintele-mi erau deșarte. Emoțiile abundaseră, nu-mi mai dădeau pace. Îmi plăcea tot ce simțeam, tot ce vedeam. Părul tău bogat, împletit și adus în față, rochia ta simplă, dar suficient pentru a-ți spune tinerețea, chipul tău frumos pictat în luminile curioase ce-ți însoțeau privirea, sau zâmbetul tău încrezător. Mi-ai spus că nu poți da curs vreunei invitații pentru că nu ne cunoașteam deloc. Înțelegeam perfect, dar cu atât mai mult voiam să te revăd. În cele din urmă, mi-ai zis că dacă ne vom vedea din nou, atunci e destinul. Am zâmbit împreună și atunci ți-am dat dreptate, renunțând astfel la gândul de a mai încerca. Dar acum NU, nu vreau să mă las pe mâna destinului, așa că încă te caut, dragă Alina... Sper ca această rețea de socializare, pe care o folosești, să facă, într-un fel sau altul, să primești acest mesaj.
ps 1: erai însoțită de o prietenă..
ps 2: pe cât de public este acest mesaj, pe atât de necunoscută vreau să rămână identitatea noastră."

Facebook style

Dupa ce am citit postul asta mi-am dat seama ca nu stii niciodata cine poate vedea pozele cu copilul tau pe care le-ai postat de bunavoie pe net. Asa ca m-am apucat sa fac ordine in poze. Apoi voi face ordine in prieteni. Nu de alta dar am observat ca am printre prieteni o gramada de oameni pe care nu-i cunosc. Si care nu mi-ar placea sa vada pozele mele cu Bianca.
 Voi pe cati dintre prietenii vostri de Facebook ii cunoasteti personal?
V-ati pus vreodata problema cine va citeste postarile, si mai mult, cine va poate poza sau filma fara ca voi sa va dati seama. In cate poze ati aparut accidental? Stiu ca traim in secolul tehnologiei, ca mai noi, lumea face poze la orice si le face publice, dar, la un moment dat, nu simtiti nevoia deintimitate, nu aveti nevoie de spatiul vostru, in care sa nu patrunda nici macar prietenii apropiati? Ce faceti cand descoperiti ca detalii din viata voastra, detalii pe care le credeati private, sunt cat se poate de publice.
Eu pana acum nu am constientizat aspectul asta. De acum voi avea mare grija cine poate sa vada ce fac eu public.

Instructiuni de pe ambalaje

 Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa ....sensibilitate literara ... Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.
 Pe brosura unui uscator de par Rowenta: 
A nu se utiliza in timp ce dormiti. 
(Shit, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu!) 
Pe o punga de chipsuri Fritos:
 Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. 
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)
 Pe un sapun Dial:
 Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit
. (Zaaaau ? .... adica cum ? )
 Pe unele produse congelate Swanson: 
Sugestii de preparare - Decongelati.
 (Dar e doar o sugestie)
 Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: 
Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)
 Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
 Nu rasturnati cutia.
 (Prea tarziu, ati pierdut !)
 Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: 
Acest produs va fi cald o data reincalzit. 
(Sinteti sigur ???)
 Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
 Nu calcati hainele direct pe corp !
 (Da, dar as economisi o groaza de timp...) 
Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome: 
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
 (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza si s-ar acoperi cam tot) 
Pe o sticla de Nytol (somnifer): 
Atentie: Poate produce somnolenta.
 (Pa buneeee ?!?)
 Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
 A se utiliza numai in interior sau exterior.
 (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !) 
Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
 A nu se folosi in alte scopuri.
 (Hmmmm, asta ma face tare curios...)
 Pe o cutie de arahide Sainsbury:
 Atentie - contine arahide.
 (e hilara, da' de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)
 Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
 Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele. 
(Si daca ma opun ?)
 Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
 Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. 
(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)
 Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati.
 (Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)
 Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: 
Utilizati partea cu peri de plastic. 
(Pe bune !!!)

Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri

Dusmani nocturni...

Ziua de ieri a fost una fantastica. Dupa ce, de dimineata totul mergea perfect, dupa ce a dormit la pranz fix conform programului (lucru care, intre noi fie vorba, nu s-a mai intamplat de muuuuuult), dupa amiaza au apucat-o nervii. Atat de tare dadea cu curu de pamant pentru orice, dar absolut orice lucru care nu se intampla dupa vointa ei, ca l-am chemat pe Radu sa vina sa ne ia de la tara si sa ne duca acasa. Bineinteles ca pana a ajuns tati copilul era calm si linistit, ba chiar si zambitor pe alocuri. Nu de alta, dar altfel, cum ar fi putut tati sa creada ca fac misto de el si l-am chemat degeaba.
Am plecat acasa intr-un final, am bagat copilul la baie si la somn si mi-am vazut de ale mele. M-am bucurat nespus cand am descoperit ca mandra mea insista sa doarma in ciuda tiganilor care tineau concert de muzica manelo-populara la mine sub geam. In schimb, dupa ce s-au retras tiganii la casa lor Bianca a inceput foiala... S-a luptat cu un tantar care a ciupit-o de ambele picioare si de o manuta. M-a pocnit de vreo cateva ori pe parcursul luptei, a cerut crema, mi-a cerut sa pup bubitele. Am sarit fuga in ajutorul copilului servind tantarului o portie de pastile de la Raid, si pupand cu sarg, cand un piciorut dolofan, cand o manuta. Recunosc ca mi-a placut nespus. Apoi am adormit amandoua cu geamul deschis, fapt care a cauzat un gat intepenit la mine si valuri de veselie la ea. o iubesc mult, stiati?

HIV lupta impotriva cancerului?

S-a intamplat un lucru atat de uimitor ca am ramas eu cu gura larg cascata. Dupa ce mi-am adunat barbia de pe jos, mi-am dat seama ca lumea trebuie sa afle. E uimitor, important si ar trebui transmis la cat mai multe persoane. Poate ajuta pe cineva. Niste doctori s-au gandit sa faca in asa fel incat sistemul imunitar sa lupte singur importiva celulelor canceroase. Si au folosit virusul HIV pentru asta. Si le-a reusit. Nu de fiecare data, nu perfect, dar le-a iesit. Si acum, copii aflati in pragul mortii, cei pentru care nu mai e nici o speranta, au o sansa la viata. Mica, dar totusi o sansa.

Exista un film care sumarizeaza ce au facut ei, il puteti vedea aici. E scurt, are doar 3 minute, merita sa apasati play.

Exista un blog care explica pe larg ce au facut ei si cum functioneaza. Il puteti accesa aici.

Initial mi-a fost lene sa dau play, am zis ca nu ma pasioneaza povesti lacrimogene. Azi dimineata ma plictiseam si am apasat totusi pe play. Apoi am devorat orice informatie am putut gasi in legatura cu asta.

Marti. Ora 23:20

Liniste, Doar ce terminasem de facut dus si ma asezasem confortabil in fotoliu cu laptopul pe genunchi. Vroiam sa mai stau un pic pe facebook inainte sa merg la somn. O aud tanguindu-se: "Mami? Maaaaamiiiii?" Injur, las laptopul jos si merg sa vad ce vrea:
- Maaami (fericita) Ciucita...
-Acum o caut...
-Unde e? Ciucita? Unde e?
- O cauta mama...
- O nuuu, ciucita?
- Vezi ca aprind lumina, pune mana la ochi!
Aprind lumina, vad copilul cu mainile la ochi, gasesc suzeta, i-o dau, zice mersi si se culca la loc inainte sa apuc eu sa sting lumina. Are un an si aproape 8 luni si moooor de dragul ei.

Luni

Sursa foto.

Intre mine si cafea a existat dintotdeauna o relatie armonioasa. Daca ma intrebi care ar fi lucrurile fara de care nu pot sa imi continui ziua, cafeaua se numara printre ele.
Relatia mea cu minunatul lichid ruginiu a inceput timid, in liceu, ca metoda de bonding cu copiii mai mari in fata blocului. Ne intalneam pe banca, in fata blocului, fiecare cu cana de cafea adusa din casa si puneam tara la cale. Apoi a urmat facultatea, unde cafeaua era asociata cu tigara, cu iesirile in oras si barfele intre prietene. In sesiune ajunsesem sa beau cafea in loc de apa... Nici n-as putea sa spun exact cate cani de lichid fierbinte ingurgitam zilnic. Asta pana intr-o zi cand am asociat cafeaua cu energizant si cola - combinatie mortala. Tot ce am de spus e ca acum beau o cafea, maxim doua pe zi, dimineata nu sunt in stare sa vorbesc cu nimeni coerent pana nu beau din cana, Bianca stie ca numai mami bea "cacașa" si imi aduce cana ori de cate ori o gaseste ratacita prin casa. Iar poza de mai sus exprima exact starea mea din fiecare dimineata.

...

Citesc articole despre bebelusi doar ca sa constat cu imire cat a crescut mandra mea. Si sa ma mir ca vitelul la poarta noua ca nu mai e bebelus... Nici pampers nu mai poarta decat noaptea si la iesiri in oras. Trece timpul asa de repede pe langa mine si ma simt cumva pierduta, prinsa in alt timp. Pt mine ea e inca bebelusul mic, care se lipea strans de pieptul meu si adormea acolo, protejata cumva de lumea exterioara. Cateodata mi-e dor de momentele alea... Mai ales cand se gandeste sa ma ciupeasca sau sa ma pocneasca si apoi sa ma pupe dragostos pe "buba".

Administrativ

Pentru ca traim pe Facebook in 90% din timp a decis si blogul asta sa fie in rand cu lumea. Deeci: avem pagina de facebook, daca vreti cumva sa ne imprietenim si acolo!

Discutii la ceas de seara...

Bianca are o prietena buna. Are 5 ani si o cheama Dani. (ma rog Daniela) Pe mama Danielei o cheama Cristina si este vecina cu soacra-mea la tara.
Aseara inainte de somn am avut urmatoarea discutie cu Bianca:
B(ianca): Dani?
M(ami): Unde e Dani?
B: Acasa... A mama iii...
M: Si ce face acasa?
B: Na na...
M: Face nani?
B: Nuuuu... Bataie, na na, obazica...
M: Cine a fost obraznica?
B: Dani... Bataie...
M: Dani a fost obraznica?
B: Daaa, Chitina, na na...
Si tot asa pana a adormit... Ufa... Now what?

Prima oara...

Pe la 4 jumate a inceput foiala. Ma impingea de pe perna. imi zicea: "Daaa-te!"  Apoi ma chema sa ma asez la loc doar pt a ma goni cateva minute mai incolo. A adormit apoi, cam in juma de ora si s-a trezit pe la 8, vesela si zambitoare. A incercat iar, pt a o mia oara sa imi infiga suzeta in gura. Apoi s-a asezat langa mine pe perna, m-a pupat, si a inceput sa sforaie.
M-am trezit si am fugit la baie sa pun la spalat ca tre sa plec la tara in dimineata asta si vreau sa intind rufele inainte. A venit dupa mine in  picioarele goale si cu parul sculat... M-a tras de tricou: "Mama, caca!". Am intrebat-o: "Faci la wc?" Mi-a raspuns incetisor: "Da!" Am pus-o pe WC, am tinut-o sa nu cada si a facut.... primul ei pisu de om mare!

...

Copilul meu stie sa faca diferenta intre rata si gasca pe viu, fara poze. Stie cum arata porcul, calul, capra, oaia. Stie sa isi adune prune, corcoduse si mere direct din pom, mananca coacaze din boschet si pare cel mai fericit copil din lume. Toata ziua alearga prin curte si pe afara, deseneaza cu creta pe asfalt, si, daca incerc sa o tin in casa din diverse motive devine hyper, nu-si mai gaseste locul, vrea afara la soare si natura. Cred ca e cel mai bun lucru care i se putea intampla, mutatul asta la tara. Macar pt ea sa fie....

Ce inveti dupa ce se naste primul copil

1. Glasul unui copil de trei ani care plange este mai puternic decat glasul a trei adulti
2. Tot ce ati ascuns in cel mai greu de gasit loc, se poate gasi in max 28 sec.
3. Rujul de buze nu este rau la gust, cu cat e mai tipator cu atat e mai gustos.
4. Cu un tub de pasta de dinti se poate vopsi jumate de perete si o usa.
5. De la spalatul cu masina porcusorul de guineea de obicei moare.
6. Umbrela nu poate fi folosita ca parasuta.
7. Documentele cele mai importante se rup foarte usor si repede.
8. Intotdeauna in burta pot incapea mai mult de trei cupe mari de inghetata, dar niciodata o farfurioara de supa.
9. Picatura intr-adevar lipeste orice de orice.
10. Pompierii ajung in 10 min.
11. Geamurile 1,2m pe 80 cm costa cam 35 RON.
Sursa: Bancuri

Ca-n filmele cu prosti

Suntem la tara si am tot incercat sa las mandra doar cu chilotei, poate scapam odata si noi de pampersi si pampersii de noi. Mai devreme a zis: "Ooo! Caca!" Si a facut pisu in trandafiri inainte sa apuc eu sa ii dau jos nadragii. Buun, schimb copilul, ii explic frumos ca daca vrea sa faca pipi sa imi zica si eu o dezbrac sa nu se ude. In vreo 10 min o aud: "Mama, pipi!". Cum eram departe rau de olita, ii dau jos nadragii sa faca pipi in gradina. Copilul trage parț, eu imi inchipui ca face caca nu pipi, o iau pe sus si alerg disperata spre olita. Cainele dupa noi tragand de fusta mea (luuunga). La un moment dat raman cu fusta in vine (potaia dadea din coada cu o bucata de material in gura), trantesc copilul pe olita, injur potaia si... Nimic. Bianca nu a mai facut nici pipi nici caca iar eu de ciuda i-am pus pampers si am trimis-o cu bunicul la plimbare.