Disney Junior

"Stim cu totii ca vacile nu pot zbura, dar exista un fel de animal care poate zbura: porumbelul!"
Desene animate, Disney Junior.

Acuma eu stiu ca limba engleza e deosebit de dificila, mai ales pentru cei care traduc in mod profesionist din engleza in romana, dar, hai sa explicam copiilor nostri ca porumbeii sunt totusi pasari, nu animale. Ca fi-mea invata foarte repede si repeta tot ce vede. Si ma jur, porumbeii, vrabiutele, strutii si ciorile sunt pasari. Fac oua pe care le clocesc ca sa iasa pui vii. Si, da, vacile sunt animale mari, au 4 picioare, le lipsesc aripile cu desavarsire, prin urmare nu au cum sa zboare. Nu am pretentia sa vina cineva sa o invete pe fi-mea diferenta dintre animale si pasari, dar ma apuca nervii cand vad ca cineva ii ofera informatiile gresite.

Fluture

- Ce e asta?
- Alarma la masina.
- Ce e asta?
- Alarma la masina.
- Ce e asta?
- Alarma la masina.
- Ce e asta?
- Alarma la masina.
- Ce e asta?
- Alarma la masina.
- Face gaiagie!

Înstrucţiunile şi sfaturile pentru tânăra mireasă

Înstrucţiunile şi sfaturile pentru tânăra mireasă au fost publicate la 1894, în Ziarul Ghid de Spiritualitate.

- ziua nunţii este cea mai fericită dar şi cea mai terifiantă zi din viaţa unei femei

- mireasa ia alături de ea un bărbat care să îi îndeplinească toate nevoile pentru restul vieţii

- în noaptea nunţii mireasa trebuie să plătească tributul - prima experienţă sexuală

- prima experienţă nu trebuie privită cu plăcere şi curiozitate, un soţ egoist ar putea profita de mireasă

- regulă a Bisericii: Dăruieşte puţin, dăruieşte rar, şi mai presus de orice, dăruieşte cu zgărcenie

- actul sexual nu trebuie să fie o destrăbălare sexuală

- sexul este compensat de construirea unei relaţii monogame şi de pruncii rezultaţi

- bărbatul ideal se apropie de soţia sa doar dacă şi ea este de acord şi doar în scopul procreării

- mireasa înţeleaptă va permite maxim două experienţe scurte de sex pe săptămână, la începutul căsniciei

- odată cu trecerea timpului, aceste împreunări sexuale se vor rări

- dacă soţul este insistent, femeia va trebui să se prefacă că îi este rău, că o doare capul, că îi este somn, etc

- si certurile sau cicălelile sunt bune dacă vrei să amâni o partidă sexuală cu soţul, dacă sunt făcute cu o oră înainte de momentul în care partenerul îşi începe procesul de seducţie

- soţiile isteţe caută mereu metode de a refuza împreunarea cu soţul

- o soţie bună trebuie să reducă contactele sexuale la unul pe săptămână în primul an de mariaj, şi la unul pe lună până la sfârşitul celui de-al cincilea an de căsătorie

- până la a zecea aniversare, soţiile care au devenit şi mame pot opri contactele sexuale cu soţul lor sau să fie pe cât de rar posibil

-soţia nu va permite soţului să-şi pună în aplicare fanteziile sexuale

- nu se vor accepta poziţii sexuale anormale

- nu se va permite atingerea soţului cu buzele sau cu limba a trupului gol al soţiei

- se vor evita discuţiile despre nuditate, sex, scene de sex, reviste, etc

- o soţie înţeleaptă nu-şi va lăsa niciodată soţul să îi vadă goliciunea trupului

- sexul va fi practicat în beznă totală

- soţiile vor purta lângă soţ cămăşi lungi, iar soţii pijamale

- soţii se vor îmbrăca cu hainele de somn în camere separate

- mireasa îşi va aştepta soţul tăcută, în întuneric, întinsă pe pat

- mireasa nu trebuie să vorbească pentru a-l ghida spre ea sau pentru a-l încuraja

- dacă soţul încearcă să o sărute pe buze, soţia va întoarce capul pentru a fi sărutată pe obraz

- pe timpul actului sexual, soţia va sta nemişcată, nu va ofta şi nici nu va geme

- bărbatul are voie să pufăie şi să gâfâie pe parcursul actului de iubire

- pentru ca bărbatul să plece cât mai repede de lângă soţie pentru a nu se mai gândi la altă partidă sexuală, femeia va începe să-l cicălească.

- soţia trebuie să fie recunoscătoare pentru că societatea i-a oferit o familie, un soş, copil, educaţie.

Ce inveti dupa ce se naste primul copil

1. Glasul unui copil de trei ani care plange este mai puternic decat glasul a trei adulti
2. Tot ce ati ascuns in cel mai greu de gasit loc, se poate gasi in max 28 sec.
3. Rujul de buze nu este rau la gust, cu cat e mai tipator cu atat e mai gustos.
4. Cu un tub de pasta de dinti se poate vopsi jumate de perete si o usa.
5. De la spalatul cu masina porcusorul de guineea de obicei moare.
6. Umbrela nu poate fi folosita ca parasuta.
7. Documentele cele mai importante se rup foarte usor si repede.
8. Intotdeauna in burta pot incapea mai mult de trei cupe mari de inghetata, dar niciodata o farfurioara de supa.
9. Picatura intr-adevar lipeste orice de orice.
10. Pompierii ajung in 10 min.
11. Geamurile 1,2m pe 80 cm costa cam 35 RON.
Sursa: Bancuri

REGULI PENTRU FEMEI:

1. Capacul de la WC: si voi il puteti lasa jos. Noi avem nevoie de el sus, voi jos. Nu e tragedie daca nu il lasam. Noi nu ne plangem daca il gasim lasat si trebuie sa il ridicam.
2. Zilele de nastere, 8 martie si Sf.Valentin nu sunt curse pentru a gasi, din nou, cadoul perfect ! 
3. Nu ne gandim numai la voi. Impacati-va cu ieea. 
4. Duminica = meci. 
5. Nu va tundeti. NICIODATA. 
6. Cumparaturile nu sunt un sport. 
7. Plansul e santaj. 
8. Daca vreti ceva, pur si simplu cereti! 
9. Nu tinem minte datele. Marcati zilele importante in calendar.. 
10. Cei mai multi dintre barbati au 2-3 perechi de pantofi. De ce credeti ca am sti care din ele 50 ale voastre se potriveste cu rochia? 
11. Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru cele mai multe intrebari. 
12. Veniti la noi cu o problema numai daca vreti si putem sa o rezolvam. Pentru simpatie aveti prietene. 
13. O durere de cap care dureaza un an e o problema. Mergeti la ORL-ist.. 
14. Nimic din ce am zis saptamana trecuta nu e un argument. 
15. Nu ne mai intrebati daca sunteti grase. Daca asta credeti, probabil ca sunteti.. 
16. Daca am zis ceva care se poate interpreta in doua feluri si unul dintre feluri va supara, ne-am referit la celalalt. 
17. Ne puteti cere sa facem ceva sau ne puteti spune cum il vreti facut. Nu ambele. Dar, daca stiti cum se face un lucru, ati putea sa-l si faceti. 
18. Daca aveti ceva de spus in timp ce ne uitam la TV, asteptati publicitatea. 
19. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicatii. Nici noi nu avem. 
20. Relatia nu poate ramane la fel ca in prima luna. Obisnuiti-va cu asta si nu va mai smiorcaiti la prietene
21. Toti barbatii vad in 16 culori. Piersica si pepenele sunt fructe, nu culori. 
22. Daca te mananca, trebuie sa te scarpini, nu sa te plangi. 
23. Faptul ca nu va putem citi gandurile nu inseamna ca nu ne pasa de voi.. 
24. Daca intrebam care eproblema si raspundeti cu “nimic”, ne vom comporta ca atare. Stim ca nu e adevarat, dar nu se merita sa ne batem capul. 
25. Daca intrebi ceva la care nu vrei sa auzi raspunsul, asteapta-te la un raspuns pe care nu vrei sa il auzi. 
26. Daca trebuie sa iesim, e ok orice alegi sa porti. Pe bune! 
27. Nu intreba la ce ne gandim daca nu vrei sa discuti despre fotbal, jocuri sau masini. 
28. Aveti destule haine. 
29. Aveti prea multi pantofi. 
30. Nu e indicat sa facem teste impreuna. Nu, nu conteaza ce fel de teste. 
31. Sunt in forma. Rotund e o forma. 
32. Filmele romantice frantuzesti sau indiene sunt pentru francezi sau indieni. 
33. Multumesc pentru deranjul de a citi astea. Probabil ca diseara o sa dorm pe canapea. Nu ne deranjaza atat ce credeti voi. E ca in camping.
Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri

Funny

Acest dictionar va cuprinde "traduceri" ale unor termeni folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are/va avea o prezenta feminina in apropiere.

" 5 minute "– interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi. 

" Rimel "– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai. 

" Oglinda" – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule! 

" Lacrima " – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte. 

" Discutie " – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" Posetuta " – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa buncii care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima " – in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru, iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.. - intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. - in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate. 

" Epilat " – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri. 

" Machiaj " – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba. 

" Coafor " – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun, pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.. 

" Dieta " – motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciuri, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor – stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult… 

" Toc " – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc. 

" Unghii " – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile). 

" Gheare " – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc. 

" Permis de conducere " – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina, ce are de nu porneste ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere. 

" Mecanica " – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare. 

" Curatenie " – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine

Banc:)

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată!