vineri, 19 aprilie 2013

Centrul "Familia ta"la Ploiesti

Am fost aseară la deschidere. Am lăsat un copil mârâit acasă si am fugit pana pe str. Traian sa ma întâlnesc cu multe mămici foarte mișto.  Si aici ma refer la Iulia Ghevrea si Bogdana Dobre. Pe restul nu le cunoșteam  nu știam ce le poate pielea, cât de calde sunt, într-un cuvânt habar n-aveam eu ce comunitate de mămici tari exista in Ploiesti. 
Eu multa vreme m-am simțit singura într-un oraș străin. Nu aveam pe cine sa întreb una, alta, nu aveam cu cine sa ies in parc, mai mult, de câte ori ieșeam cu fata în parc, sau la locuri de joaca ma oripilam de ce vedeam în jurul meu. Mămici țipând si înjurându-si proprii copii, spărgând semințe la locul de joaca, fumând si aruncând mucurile de țigară in nisipul cu care se joaca copii. Fi-mea a aterizat intr-un rahat de caine pt ca nimeni nu tine potăile la distanta de locul unde se joaca copiii, ba mai mult, din când in când vezi si câte un dulău trecând in fuga la câțiva centimetri de copii. Ma rog, am zis ca asta e, n-am ce face. Apoi am descoperit grupul Mămici Prahovene, si viziunea mea asupra vieții de mămică intr-un oraș de provincie s-a schimbat. Am găsit mămici de o cu totul alta mentalitate decât ce văzusem eu in cartier. Am văzut oameni care isi doreau ca lucrurile sa se schimbe in bine, oameni dedicați copiilor din dotare.
 Ei bine, oamenii ăștia m-au primit aseară la inaugurarea primului centru pt mămici (si tătici)  din Ploiesti. Mi-a părut rau ca nu am putut sta pana la sfârșit (din cauze de copil mârâit si tătic depășit de situație) n-as mai fi plecat de acolo. In sfârșit exista un loc unde sa imi duc copilul si sa si învețe ceva util. Exista ateliere pt copiii de toate vârstele,  ateliere pt mămici,  nu exista ateliere pt bunici, dar am înțeles ca aceasta problema e in curs de rezolvare.
In concluzie, oameni calzi, cu mintea la locul ei si mentalitate civilizata, o familie in adevăratul sens al cuvântului te așteaptă la Centrul "Familia Ta" In Ploiesti. Era timpul pt asa ceva si in provincie, multumesc fetelor ca sunteti acolo!

joi, 18 aprilie 2013

Status update

Ea e bine!
După ce marți a făcut 39,3 de mi-a sărit inima din loc (nu dați cu pietre, copilul meu, în 1 an jumate nu a făcut NICIODATĂ febră așa mare) , de marți seara nu a mai făcut febră. Deloc. Mai mârâie nițel dar e pe bază de alint. Azi dimineață a auzit un copil mic făcând gălăgie pe scara blocului și a început  "Bebe? Ai, bebe? Mama! Ai, ai, bebe!"( hai la bebe) Ce contează că era 7 dimineața,  mie îmi bubuia capul de nesomn, gatul de "Rosu în gât luat de la mandră, și ochii refuzau categoric să se deschidă mai mult de un milimetru din cauză de lipsă acută de cafea, Bianca vroia la bebe. A început să urle instant când a văzut că nu o să o scot la copil. Ghinion. Eu i-am explicat că bebe nu stă să se joace cu noi că are treabă cu mă-sa, mi-am pus cafea ăi am căutat ceva de supt pt gât.
.Concluzie: Ea e bine! Restul e can-can!

marți, 16 aprilie 2013

Cum sa te simti inutil.

Nimic în lumea asta nu e mai nasol decât să îți vezi propriul copil suferind și să nu poți face nimic pt a-i ameliora starea. Mă simt cumva incapabilă, proastă, panicată, iarăși proastă, mă îndoiesc de fiecare decizie, de fiecare tratament prescris (hmmm, oare să îi dau panadol sau supozitorul cu paracetamol ar fi mai eficient? ). 
In caz că nu ați ghicit până acum, da, am copilul bolnav, mârâit și eu am starea descrisă mai sus. După ce, toată săptămâna trecută a urlat din cauza celor 3 canini care au decis să spargă gingia concomitent, duminică seara a făcut febră, 38,4 si a refuzat categoric să mănânce.  Bineînțeles că am pus-o pe seama dinților și mi-am văzut mai departe de treburile mele. Doar tot week-endul alergase după pisici, spusese "ieși" la vreo 3 caței apoi se mirase că nu vin după ea, și se jucase cu copiii vecinilor în țărâna de pe drum până la epuizare. Era clar doar o toană, nemâncatul ăsta. 
Seara i-am dat biberonul cu lapte și un antitermic, am culcat-o la ora obișnuită și aia a fost. De dimineață când s-a trezit ardea. 38,9. Copilul meu nu a mai făcut febră niciodată.  Am panicat. I-am dat niște panadol și am sunat doctorița.   L-am trezit pe al meu, care lucrase până spre dimineață cu: "Îmbracă-te acum că mergem la doctor cu fi-ta!" A sărit speriat, în 20 min eram la cabinet. Bineînțeles că îi trecuse febra, doctorița a constatat "războiul"din gura ei, un pic de roze în gat (de la cât a urlat probabil) și ne-a trimis acasă cu o rețetă de panadol si tantum verde.
Știți cum se agață puiul de maimuță de mama lui? Așa a stat Bianca, cu toate cele 13 kilograme ale ei, atârnată de gâtul meu toată ziua. Nici la toaletă nu am putut să merg. Nu a mâncat decât iaurt și covrigi toată ziua (și mândra mea mănâncă de rupe în general) iar seara a mai trântit o febră, 38,9. I-am dat panadol. După o ora avea 38,8. Am clacat nervos. Am sunat doctorița panicata. Noroc că femeia e cu capul pe umeri și a auzit multe mai nebune ca mine, mi-a zis să mă calmez că fac rău copilului. Probabil e roșu în gât că dinții nu dau febră așa mare. I-am dat la recomandarea doctoriței jumate de supozitor de novocalmin și șosete cu apă și oțet  In 5 minute nu mai avea nici un pic de febra. A dormit bine toată noaptea. Acum e un pic somnoroasă, nu mănâncă  dar nu a mai făcut febra. Nici nu a mai fost maimuță toată ziua (dar, e încă dimineață, are timp). Cred că ne îndreptăm spre bine.

sâmbătă, 13 aprilie 2013

Soare

Azi e mai bine ca ieri și mai prost ca mâine. Plecam la bunici, ca e frumos afară, e cald și soare și bunicii au casă la țară, și pisici, și gaini, și rațe.
In curând ne vom muta într-un oraș mic, dar nepoluat, unde Bianca va avea camera ei, si casa de la țară aproape. Sper ca într-un final va fi bine. Și mai sper să fiu in stare să mă organizez, să fie un succes toată acțiunea de mutat. Nu știu cum va fi, eu m-am ferit de orase mici mereu, dar, de fapt, nu am locuit niciodata intr-un orasel. Degeaba fac dezbatere, cum si unde e mai bine, pana nu incerc ambele variante nu ma pot pronunta. Atat.

vineri, 12 aprilie 2013

...


  • când dormi fix 2 ore pe noapte pt ca ea s-a decis ca nelegănată nu doarme. Deloc.
  • când trebuie să îi pregătești micul dejun și urlă dacă încerci să o lasi oriunde altundeva decat în brațe
  • când îți pică ochii în gură și copilul nu vrea să mănânce pt că il dor dinții
  • când te simți neputincios in fata durerilor lui, si nu poți face nimic sa i le alini, măcar asa, un pic
  • când simți ca îți vine sa îți iei lumea in cap, sa fugi departe si sa nu te uiți nici o secundă înapoi
  • când ai de luat decizii importante si copilul urla atât de tare ca nu te poți auzi gândind
  • când doar ce ai terminat de făcut curățenie si descoperi sticla cu Actimel vărsată fix in mijlocul covorului 

Toate momentele astea sunt șterse cu buretele de un "Mamaaaa" bine plasat si un pupic fără nici un motiv aparent. Și ți se reîncarcă automat bateriile cu energie bebeluseasca si sufletul de dragoste pt boțul de om din fața ta.

joi, 11 aprilie 2013

Funny

Acest dictionar va cuprinde "traduceri" ale unor termeni folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are/va avea o prezenta feminina in apropiere.

" 5 minute "– interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi. 

" Rimel "– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai. 

" Oglinda" – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule! 

" Lacrima " – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte. 

" Discutie " – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" Posetuta " – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa buncii care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima " – in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru, iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.. - intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. - in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate. 

" Epilat " – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri. 

" Machiaj " – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba. 

" Coafor " – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun, pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.. 

" Dieta " – motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciuri, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor – stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult… 

" Toc " – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc. 

" Unghii " – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile). 

" Gheare " – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc. 

" Permis de conducere " – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina, ce are de nu porneste ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere. 

" Mecanica " – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare. 

" Curatenie " – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine

marți, 9 aprilie 2013

Cum fu....

Am avut un week-end plin de bucurie, gălăgie  oboseală și satisfacție. Toate la un loc poate au fost un pic mai mult decât mă așteptam  dar fix atât cât aveam nevoie. Bianca a alergat fericita și s-a jucat cu toți copiii, a învățat cuvinte noi și parcă nu mai e așa maimuță cățărătoare (bine, asta mi se pare doar mie) iar eu mi-am dat seama ca am niște prietene foarte apropiate acolo unde nu ma așteptam.  Mulțumesc pt un week-end de vis draga mea Ella! Mulțumesc că ati fost acolo când am avut nevoie e voi, fetele mele!

vineri, 5 aprilie 2013

Banc:)

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte:
- Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie.
- Continuă, spuse profesoara intrigată.
- Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale.
- Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala?
- Stai departe de matuşa Ana când e beată!

miercuri, 3 aprilie 2013

Oua ochiuri


  • Se ia o tigaie miiica, din aia dată de USL în campania electorală. 
  • Se toarnă ulei din ochi, cam juma de cană,  chiar mai mult. 
  • Se găsește în dulap un capac potrivit tigăii (bine, un pic mai mare, dar n-are a face). 
  • Se lasă uleiul la încins cât vorbești cu mama soacră la telefon. 
  • Când observi că soacra lungește vorba și din ulei începe să iasă fum se adaugă un ou de țară direct din frigider. 
  • Se pune capacul si se continuă conversația cu soacra (că doar femeile pot face clar mai multe lucruri odată) .
  •  In momentul în care apar flăcări lungi pe marginea tigăii se lipește bucătăreasa de ușa bucătăriei și așteaptă să treacă urgia.
  •  Se dă aragazul la mic si se scoate oul flambat din tigaie. 

Poftă bună!

marți, 2 aprilie 2013

Program zilnic 1 an jumate

Trezirea: 6-6:30 - nașpa rău... copil mârâit, mamă cu ochii lipiți; 6:30 - 7:30 - fantastic, obosește repede, la prânz adoarme mult mai ușor (deși sunt șanse să doarmă mai mult ceea ce afectează sigur somnul de seară); 7:30 - 8:30 - extraordinar, se întâmplă foarte rar si ne bucurăm de fiecare zi când se trezește așa
Micul dejun - durează cam jumate de oră din momentul trezirii

Stăm pe oliță - o oră, timp în care ne jucăm cu toate (dar absolut toate) jucăriile, învățăm lucruri noi, citim, vorbim, copilul e odihnit, vesel și deschis la lucruri noi

Curățenie, mâncare, treburi casnice - până la prânz asta facem.

Prânzul - 11:30 - 12 - mănâncă repede o ciorbiță, sau supă de pui

Somn - 12 - 14 - liniște, pace și somn, atât ea cât și eu.

14 - 15 - alergat după copil  să îl îmbrac să mergem la tobogane.

15-17 - locul de joacă plin, eu alerg după ea, ea aleargă după copiii mai mari. E locul preferat de scormonit după mucuri de țigară și rahat de câine  Plecam la 17 după rugăminți fierbinți, promisiuni că nu mai calc în veci cu mândra pe acolo și urlete disperate.

17 - 19:30 - ne spălăm pe mâini și mâncăm felul 2 (mâncare gătită +desert fructe), îl călărim pe tati,  că doar s-a odihnit la muncă, nu? Și ne uităm la televizor.

19:30 -20:30 - spălat pe dinți (mami, scuipă, nu înghiți) , întâi freacă mami dinții și apoi Bianca, după care intrăm în baie unde împroșcă apa peste tot, urlă ca din gură de șarpe când încearcă mami să o spele pe cap și protestează vehement la orice încercare de a o scoate din cadă - o bucurie. Urmează îmbrăcatul în pijamale și lăpticul... fără evenimente deosebite.

20:30 - 21 - somn de voie oh joy. Mami mai are de făcut cina, de spălat vasele, de făcut duș și băgat la somn că nu se știe niciodată ce gânduri are puștoaica.

Noaptea se trezește o dată să mănânce (pe la 12 - 1) si o dată să o luăm în pat cu noi (pe la 4-5).