Frustrari matinale

Aseara imi zicea al meu ca e fericit ca in sfarsit a venit sambata  si se poate trezi si el la o ora normala (10-11) si mi-am dat seama ca il invidiez. Eu ma trezesc cu fata de aproape 2 ani incoace. Rare de tot sunt ocaziile in care doarme mandra la bunici si eu ma pot trezi la o ora normala. Si atunci, din obisnuinta tot pe la 7-8 ma trezesc. Stiu ca sunt oameni care se trezesc muuuult mai devreme de o viata (mama de ex se trezeste la 5 jumate) si poate ca par un pic ipocrita repetand asta dar, ma jur, il invidiez rau, rau de tot. Atat.

Mai am una proaspata sambata dimineata. Ma frustreaza oamenii pe care ii intreb ceva si dau un raspuns de-a dreptul naucitor. De exemplu:

- Mergem la cafea sau stam acasa?
- Da.

sau

- Veniti pe la noi maine?
- Suna tentant.

... adica veniti sau nu? Ca mie incertitudinea asta imi crapa capul.
Sa traiesti, nasule!

Neglijenta?!?

Am citit aici, articolul despre cum a ajuns laptopul unui tip sa arate asa:

Initial am crezut ca e vorba de o mamica aiurita ca mine, care a pus din greseala o oala/tava incinsa pe el. Se pare ca nu. Omul a plecat in oras si a lasat laptopul la incarcat in priza. Nesupravegheat. Din care actiune a rezultat poza de mai sus. 

M-am ingrozit. Eu las laptopul in priza in 99,99% din cazuri. Si nu am detector de fum acasa. Mda. Voi va lasati laptopul nesupravegheat la incarcat? 

Leac pentru raceala bebelusului

Ieri, rasfoiam grupurile de mamici in timp ce mandra dormea linistita si mancarea fierbea pe aragaz. O mamica se plangea ca fetita ei are febra destul de mare si nu mai stie ce sa ii faca. Spunea ca deja a epuizat gama de siropuri antitermice si acum cauta leacuri babesti. O alta mamica se grabea sa ii ofere sfatul ei avizat:

fierbe o ceasca mai mare de tuica indoio cu apa aprox.2cani de apa la una de tuica, uda ceva cu care o infesi pe sofia si apoi infaso cu cu el cat mai cald si impaturita bine apoi cu o patura si tineo asa pana transpira unpic apoi stergeo si schimbo 

Trec peste greselile gramaticale ca nu iti trebuie scoala multa sa te inscrii intr-un grup pe facebook dar... OMG OMG, tuica la copil mic? Traim pe vremea bunicii??? Cam cat de usor e sa se imbete crita un copil de un an si un pic de la vaporii de alcool? Copilul se va linisti clar, dar nu pt ca se simte mai bine, ci pt ca e beat manga, cand se trezeste din betie se poate adauga si o mahmureala crunta simptomelor pe care le avea deja.
Din cate stiu eu (si asta e sfatul meu neavizat, ca nu sunt medic) copilul febril se tine cat mai lejer imbracat. In cazul in care febra nu cedeaza cu antitermice (nurofen, panadol, etc.) se fac impachetari cu apa la temperaura cu un grad mai mica decat temperatura corpului. In materie de leacuri babesti (ca stiu si din alea, nu sar cu siropelul la cel mai mic simptom de raceala) eu stiu asa:

• Sosetele inmuiate in apa cu otet
• Comprese cu cartof ras pe frunte
• Baita in apa un pic mai rece decat copilul (temeratura copilului minus 1 grad)

Poate stiti si voi alte leacuri mai putin horror ca asta cu tuica m-a dat pe spate. Poate sunt eu mai fitoasa, dar, din moment ce, pe vremea cand Bianca era mica, doctorul imi zicea sa nu o ster cu spirt pe piele ca se absoarbe o parte din alcol si organismul nu este tocmai pregatit sa il proceseze, ma gandesc ca sfatul se aplica cu succes si in caz de tuica, vin, bere, gin, whiskey, vodka si alte asemenea.

Înstrucţiunile şi sfaturile pentru tânăra mireasă

Înstrucţiunile şi sfaturile pentru tânăra mireasă au fost publicate la 1894, în Ziarul Ghid de Spiritualitate.

- ziua nunţii este cea mai fericită dar şi cea mai terifiantă zi din viaţa unei femei

- mireasa ia alături de ea un bărbat care să îi îndeplinească toate nevoile pentru restul vieţii

- în noaptea nunţii mireasa trebuie să plătească tributul - prima experienţă sexuală

- prima experienţă nu trebuie privită cu plăcere şi curiozitate, un soţ egoist ar putea profita de mireasă

- regulă a Bisericii: Dăruieşte puţin, dăruieşte rar, şi mai presus de orice, dăruieşte cu zgărcenie

- actul sexual nu trebuie să fie o destrăbălare sexuală

- sexul este compensat de construirea unei relaţii monogame şi de pruncii rezultaţi

- bărbatul ideal se apropie de soţia sa doar dacă şi ea este de acord şi doar în scopul procreării

- mireasa înţeleaptă va permite maxim două experienţe scurte de sex pe săptămână, la începutul căsniciei

- odată cu trecerea timpului, aceste împreunări sexuale se vor rări

- dacă soţul este insistent, femeia va trebui să se prefacă că îi este rău, că o doare capul, că îi este somn, etc

- si certurile sau cicălelile sunt bune dacă vrei să amâni o partidă sexuală cu soţul, dacă sunt făcute cu o oră înainte de momentul în care partenerul îşi începe procesul de seducţie

- soţiile isteţe caută mereu metode de a refuza împreunarea cu soţul

- o soţie bună trebuie să reducă contactele sexuale la unul pe săptămână în primul an de mariaj, şi la unul pe lună până la sfârşitul celui de-al cincilea an de căsătorie

- până la a zecea aniversare, soţiile care au devenit şi mame pot opri contactele sexuale cu soţul lor sau să fie pe cât de rar posibil

-soţia nu va permite soţului să-şi pună în aplicare fanteziile sexuale

- nu se vor accepta poziţii sexuale anormale

- nu se va permite atingerea soţului cu buzele sau cu limba a trupului gol al soţiei

- se vor evita discuţiile despre nuditate, sex, scene de sex, reviste, etc

- o soţie înţeleaptă nu-şi va lăsa niciodată soţul să îi vadă goliciunea trupului

- sexul va fi practicat în beznă totală

- soţiile vor purta lângă soţ cămăşi lungi, iar soţii pijamale

- soţii se vor îmbrăca cu hainele de somn în camere separate

- mireasa îşi va aştepta soţul tăcută, în întuneric, întinsă pe pat

- mireasa nu trebuie să vorbească pentru a-l ghida spre ea sau pentru a-l încuraja

- dacă soţul încearcă să o sărute pe buze, soţia va întoarce capul pentru a fi sărutată pe obraz

- pe timpul actului sexual, soţia va sta nemişcată, nu va ofta şi nici nu va geme

- bărbatul are voie să pufăie şi să gâfâie pe parcursul actului de iubire

- pentru ca bărbatul să plece cât mai repede de lângă soţie pentru a nu se mai gândi la altă partidă sexuală, femeia va începe să-l cicălească.

- soţia trebuie să fie recunoscătoare pentru că societatea i-a oferit o familie, un soş, copil, educaţie.

Na!

Ca sa vedeti ca nu sunt doar o egocentrica misogina, va povestesc de pagina asta gasita intamplator pe facebook. Cineva isi cauta Alina. Stiu ca si eu sunt pe jumatate Alina daaar, nu corespund descrierii. Oricum, gestul mi s-a parut suficient de interesant incat sa vi-l impartasesc. Asadar, daca va recunoasteti in descriere, daca o cunoasteti voi pe Alina lui, sa ii ziceti si lui sa nu mai caute in zadar. Baiatul ala zice cam asa:

"Îți amintești?
Era într-o miercuri, 22 mai, pe Magheru, în jurul orei 21:30. După o piesă extraordinară, ies de la teatru cu gândul de a-mi croi drumul spre casă. Atunci te-am văzut pentru prima dată. Ne-am însoțit pe același drum, dar tu nu o știai încă. Întru târziu, în apropierea metroului, îmi fac curaj și-ți întind mâna pentru a te saluta. Alina, mi-ai spus. De-acum cuvintele-mi erau deșarte. Emoțiile abundaseră, nu-mi mai dădeau pace. Îmi plăcea tot ce simțeam, tot ce vedeam. Părul tău bogat, împletit și adus în față, rochia ta simplă, dar suficient pentru a-ți spune tinerețea, chipul tău frumos pictat în luminile curioase ce-ți însoțeau privirea, sau zâmbetul tău încrezător. Mi-ai spus că nu poți da curs vreunei invitații pentru că nu ne cunoașteam deloc. Înțelegeam perfect, dar cu atât mai mult voiam să te revăd. În cele din urmă, mi-ai zis că dacă ne vom vedea din nou, atunci e destinul. Am zâmbit împreună și atunci ți-am dat dreptate, renunțând astfel la gândul de a mai încerca. Dar acum NU, nu vreau să mă las pe mâna destinului, așa că încă te caut, dragă Alina... Sper ca această rețea de socializare, pe care o folosești, să facă, într-un fel sau altul, să primești acest mesaj.
ps 1: erai însoțită de o prietenă..
ps 2: pe cât de public este acest mesaj, pe atât de necunoscută vreau să rămână identitatea noastră."

Facebook style

Dupa ce am citit postul asta mi-am dat seama ca nu stii niciodata cine poate vedea pozele cu copilul tau pe care le-ai postat de bunavoie pe net. Asa ca m-am apucat sa fac ordine in poze. Apoi voi face ordine in prieteni. Nu de alta dar am observat ca am printre prieteni o gramada de oameni pe care nu-i cunosc. Si care nu mi-ar placea sa vada pozele mele cu Bianca.
 Voi pe cati dintre prietenii vostri de Facebook ii cunoasteti personal?
V-ati pus vreodata problema cine va citeste postarile, si mai mult, cine va poate poza sau filma fara ca voi sa va dati seama. In cate poze ati aparut accidental? Stiu ca traim in secolul tehnologiei, ca mai noi, lumea face poze la orice si le face publice, dar, la un moment dat, nu simtiti nevoia deintimitate, nu aveti nevoie de spatiul vostru, in care sa nu patrunda nici macar prietenii apropiati? Ce faceti cand descoperiti ca detalii din viata voastra, detalii pe care le credeati private, sunt cat se poate de publice.
Eu pana acum nu am constientizat aspectul asta. De acum voi avea mare grija cine poate sa vada ce fac eu public.

Instructiuni de pe ambalaje

 Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa ....sensibilitate literara ... Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata.
 Pe brosura unui uscator de par Rowenta: 
A nu se utiliza in timp ce dormiti. 
(Shit, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu!) 
Pe o punga de chipsuri Fritos:
 Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. 
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)
 Pe un sapun Dial:
 Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit
. (Zaaaau ? .... adica cum ? )
 Pe unele produse congelate Swanson: 
Sugestii de preparare - Decongelati.
 (Dar e doar o sugestie)
 Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: 
Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)
 Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
 Nu rasturnati cutia.
 (Prea tarziu, ati pierdut !)
 Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: 
Acest produs va fi cald o data reincalzit. 
(Sinteti sigur ???)
 Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
 Nu calcati hainele direct pe corp !
 (Da, dar as economisi o groaza de timp...) 
Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome: 
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
 (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza si s-ar acoperi cam tot) 
Pe o sticla de Nytol (somnifer): 
Atentie: Poate produce somnolenta.
 (Pa buneeee ?!?)
 Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
 A se utiliza numai in interior sau exterior.
 (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !) 
Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
 A nu se folosi in alte scopuri.
 (Hmmmm, asta ma face tare curios...)
 Pe o cutie de arahide Sainsbury:
 Atentie - contine arahide.
 (e hilara, da' de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)
 Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
 Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele. 
(Si daca ma opun ?)
 Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
 Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. 
(ghaaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)
 Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati.
 (Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)
 Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: 
Utilizati partea cu peri de plastic. 
(Pe bune !!!)

Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri

Luni

Sursa foto.

Intre mine si cafea a existat dintotdeauna o relatie armonioasa. Daca ma intrebi care ar fi lucrurile fara de care nu pot sa imi continui ziua, cafeaua se numara printre ele.
Relatia mea cu minunatul lichid ruginiu a inceput timid, in liceu, ca metoda de bonding cu copiii mai mari in fata blocului. Ne intalneam pe banca, in fata blocului, fiecare cu cana de cafea adusa din casa si puneam tara la cale. Apoi a urmat facultatea, unde cafeaua era asociata cu tigara, cu iesirile in oras si barfele intre prietene. In sesiune ajunsesem sa beau cafea in loc de apa... Nici n-as putea sa spun exact cate cani de lichid fierbinte ingurgitam zilnic. Asta pana intr-o zi cand am asociat cafeaua cu energizant si cola - combinatie mortala. Tot ce am de spus e ca acum beau o cafea, maxim doua pe zi, dimineata nu sunt in stare sa vorbesc cu nimeni coerent pana nu beau din cana, Bianca stie ca numai mami bea "cacașa" si imi aduce cana ori de cate ori o gaseste ratacita prin casa. Iar poza de mai sus exprima exact starea mea din fiecare dimineata.

Ce inveti dupa ce se naste primul copil

1. Glasul unui copil de trei ani care plange este mai puternic decat glasul a trei adulti
2. Tot ce ati ascuns in cel mai greu de gasit loc, se poate gasi in max 28 sec.
3. Rujul de buze nu este rau la gust, cu cat e mai tipator cu atat e mai gustos.
4. Cu un tub de pasta de dinti se poate vopsi jumate de perete si o usa.
5. De la spalatul cu masina porcusorul de guineea de obicei moare.
6. Umbrela nu poate fi folosita ca parasuta.
7. Documentele cele mai importante se rup foarte usor si repede.
8. Intotdeauna in burta pot incapea mai mult de trei cupe mari de inghetata, dar niciodata o farfurioara de supa.
9. Picatura intr-adevar lipeste orice de orice.
10. Pompierii ajung in 10 min.
11. Geamurile 1,2m pe 80 cm costa cam 35 RON.
Sursa: Bancuri

LECTIE DE GRAMATICA

(fragment preluat de la Laura Hobinca - scris de Chifan Ramona Elena)

„Dragi elevi,
..................
Corect este „frumoaso!” nu „frumoas-o!” și deja știți din melodia lui Krem cine are cratimă.

„Doar” se foloseşte cu forma pozitivă a verbului, iar „decât” cu cea negativă. (Ea are 25 de ani. Nu are decât 2 lei în buzunar.) Adverbul „decât” se mai folosește și atunci când construim propoziții comparative de inegalitate. (Antonia este mai deșteaptă decât Inna.)

Atunci când vreți să fiți amabili cu doamnele și/sau domnișoarele, nu vă adresați cu „dragele mele”. Tocmai le-ați făcut maşini care scot apa de pe fundul unui râu. Corect este „dragile”.

Atunci când planificați o ieșire la o cafenea sau la o cofetărie este impropriu să spuneți „căutăm locaţie”. Pentru că nu închiriați clădirea ca să vă petreceți restul zilelor acolo, ci beți doar un suc (nu altceva, sper). „Locaţie” înseamnă spaţiu pentru închiriat.

Corect este „Ce faci, păpușă?” nu „Ce faci, păpușe?” „Ă”-ul din final nu este ţărănesc, aşa cum v-ați fi aşteptat. Sfatul meu este să găsiți un apelativ ceva mai original (mai speşăl) dacă nu vreți să vi se răspundă cu „Bine, păpușel.” plus un ghiozdan sau o geantă în cap.

„Serviciu” şi nu „servici” – fie că e vorba despre locul unde vă veți câştiga pâinea (dacă promovați examenul de evaluare națională) sau serviciul de cafea pe care mama îl va arunca în capul vostru, pe lângă alte obiecte avute la îndemână (dacă nu îl promovați).

Structura „Vizavi de problema discutată anterior...” poate fi tradusă doar aşa: „peste stradă de problema discutată anterior...”. Pentru că „vizavi” nu înseamnă decât „peste stradă”, contrar părerii că un cuvânt de origine franceză poate fi abuzat cum avem noi chef. Dacă nu aveți probleme peste stradă, nu-l folosiți.

„Să aibă” şi nu „să aibe”. Ca să nu mai vorbim de şi mai urâciosul „să aive”.
De asemenea, „Vroiam să vă rog să mă învoiți...” este greşit. „Voiai” să spui ceva, iar eu voiam să te exprimi corect și să fii prezent la oră.

Ştiți momentele alea în care cuvântul pe care îl scrieți are ca ultimă literă un „i” şi voi nu știți dacă trebuie să stea singur sau să îşi mai aducă vreo 2-3 prieteni? Ei bine, totul este ştiinţă.
Pentru a nu fi incult, trebuie să citeşti.
Nu fi nerăbdător, fii precaut.
Nu e important a şti câte postări sunt pe facebook într-o zi, ci este important să ştii lecțiile la limba română.
Verbul „a fi”, de obicei, dă cea mai mare bătaie de cap - „A fi sau a nu fi corigent, aceasta-i întrebarea”.
Se scrie „fii”, cu doi i, numai la:
- imperativ afirmativ: Fii cuminte!
- conjunctiv prezent, forma afirmativă şi forma negativă: Vreau să fii cuminte. Vreau să nu fii obraznic.
- viitorul format de la conjunctiv: o să fii, nu o să fii.
În rest e „fi”, cu un singur i:
- infinitiv: a fi;
- imperativ negativ: Nu fi obraznic!;
- condiţional prezent: aş fi, ai fi;
- condiţional perfect: aş fi fost, ai fi fost, ai fi spus, ai fi făcut;
- conjunctiv perfect: să fi ştiut, să fi fost, să fi avut;
- viitor: voi fi, vei fi;
- verb + FI: pot fi, poţi fi, să poată fi, să poţi fi, vei putea fi.

De asemenea, substantivele masculine cu rădăcina terminată în -i au la plural nearticulat -ii (i din rădăcină + i desinenţa de plural) şi la plural articulat -iii: copil – copii – copiii.
Copiii învață cu drag la limba română (primul i face parte din rădăcină, al doilea i este desinență de plural, iar al treilea i este articol hotărât).

Structura „Aveţi detalii în ataşament” se regăsește în aproape toate mail-urile. Există o problemă totuşi: ataşament înseamnă „afecţiune (puternică şi durabilă) faţă de cineva sau ceva. – Din fr. attachement.” Aşa că dacă nu vreți să includeți sentimentele în afaceri poate schimbați structura în „Aveți detalii în fișierul atașat” atunci când vă veți depune CV-urile.”

REGULI PENTRU FEMEI:

1. Capacul de la WC: si voi il puteti lasa jos. Noi avem nevoie de el sus, voi jos. Nu e tragedie daca nu il lasam. Noi nu ne plangem daca il gasim lasat si trebuie sa il ridicam.
2. Zilele de nastere, 8 martie si Sf.Valentin nu sunt curse pentru a gasi, din nou, cadoul perfect ! 
3. Nu ne gandim numai la voi. Impacati-va cu ieea. 
4. Duminica = meci. 
5. Nu va tundeti. NICIODATA. 
6. Cumparaturile nu sunt un sport. 
7. Plansul e santaj. 
8. Daca vreti ceva, pur si simplu cereti! 
9. Nu tinem minte datele. Marcati zilele importante in calendar.. 
10. Cei mai multi dintre barbati au 2-3 perechi de pantofi. De ce credeti ca am sti care din ele 50 ale voastre se potriveste cu rochia? 
11. Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru cele mai multe intrebari. 
12. Veniti la noi cu o problema numai daca vreti si putem sa o rezolvam. Pentru simpatie aveti prietene. 
13. O durere de cap care dureaza un an e o problema. Mergeti la ORL-ist.. 
14. Nimic din ce am zis saptamana trecuta nu e un argument. 
15. Nu ne mai intrebati daca sunteti grase. Daca asta credeti, probabil ca sunteti.. 
16. Daca am zis ceva care se poate interpreta in doua feluri si unul dintre feluri va supara, ne-am referit la celalalt. 
17. Ne puteti cere sa facem ceva sau ne puteti spune cum il vreti facut. Nu ambele. Dar, daca stiti cum se face un lucru, ati putea sa-l si faceti. 
18. Daca aveti ceva de spus in timp ce ne uitam la TV, asteptati publicitatea. 
19. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicatii. Nici noi nu avem. 
20. Relatia nu poate ramane la fel ca in prima luna. Obisnuiti-va cu asta si nu va mai smiorcaiti la prietene
21. Toti barbatii vad in 16 culori. Piersica si pepenele sunt fructe, nu culori. 
22. Daca te mananca, trebuie sa te scarpini, nu sa te plangi. 
23. Faptul ca nu va putem citi gandurile nu inseamna ca nu ne pasa de voi.. 
24. Daca intrebam care eproblema si raspundeti cu “nimic”, ne vom comporta ca atare. Stim ca nu e adevarat, dar nu se merita sa ne batem capul. 
25. Daca intrebi ceva la care nu vrei sa auzi raspunsul, asteapta-te la un raspuns pe care nu vrei sa il auzi. 
26. Daca trebuie sa iesim, e ok orice alegi sa porti. Pe bune! 
27. Nu intreba la ce ne gandim daca nu vrei sa discuti despre fotbal, jocuri sau masini. 
28. Aveti destule haine. 
29. Aveti prea multi pantofi. 
30. Nu e indicat sa facem teste impreuna. Nu, nu conteaza ce fel de teste. 
31. Sunt in forma. Rotund e o forma. 
32. Filmele romantice frantuzesti sau indiene sunt pentru francezi sau indieni. 
33. Multumesc pentru deranjul de a citi astea. Probabil ca diseara o sa dorm pe canapea. Nu ne deranjaza atat ce credeti voi. E ca in camping.
Salvează râsul românesc!
www.FunkyDonkey.ro & www.Facebook.com/Bancuri

Scrisoarea copilului către părinţi!

Manutele mele sunt inca mici, de aceea nu te astepta la perfectiune cand fac patul, cand pictez sau cand arunc mingea. Treaba pe care am făcut-o eu, te rog sa nu o faci înca o data. Voi simti ca nu am f...ăcut fata asteptarilor tale. Încearca sa iei partea buna din tot ceea ce fac; bucura-te ca m-am chinuit sa ma leg singur la pantofiori, chiar dacă n-a iesit decat un nod.
Piciorutele mele sunt inca mici, te rog frumos nu face pasi mari, ca sa pot tine si eu pasul cu tine. Nu uita ca sunt la început de drum. Ai rabdare cu mine. Voi învăta totul, dar treptat-treptat. Nu ma grabi, nu ma condamna si nu te necaji cu mine! Lumea aceasta are atatea mistere pentru mine, iar tu trebuie sa-mi fii invatator pe drumul vietii.
Ochii mei sunt inca mici, nu au vazut lumea asa cum ai văzut-o tu. Te rog, lasa-ma sa aflu totul, fara sa ma pedepsesti pentru curiozitatea mea. Si nu mă limita inutil! Nu te enerva cand intreb prea mult, prea des si cateodata acelasi lucru. Eu nu cunosc lumea din jurul meu si nici nu am pe altcineva în afara de tine sa intreb. Fa-ti, te rog, timp si pentru mine, explicandu-mi ce stii despre lumea aceasta frumoasa si fa aceasta bucuros si plin de dragoste.
Nu te teme sa-mi fixezi limite si reguli. Sigur le voi respecta dacă esti consecvent în aplicarea lor. Insa dacă astazi spui una si maine alta, sigur voi deveni confuz si nu voi mai sti ce este interzis si ce nu. Nu ma compara mereu cu fratii mei, cu colegii mei sau cu oricine altcineva. Sunt unic si niciodata nu voi fi la fel ca altii.
Sigur am si eu ceva special, fa-ti doar putin timp si vei vedea si partile mele bune. Eu nu voi fi pentru multa vreme copil, lasa-ma sa-mi trăiesc copilăria si sa ma bucur de ea. Nu îmi incarca programul cu tot felul de lucruri care nu sunt pentru varsta mea. Acum lasa-ma doar sa ma joc!
Sufletul meu este foarte sensibil, sentimentele mele sunt înca foarte gingase. Nu ma face mai mic decat sunt! Fii întelegator la greselile mele si la stangaciile pe care le fac mereu. Daca ma critici constant voi deveni stingher si lipsit de încredere în fortele proprii. Gandeste-te: poti sa-mi critici faptele, fara sa ma critici ca persoana!
Respecta-mi drepturile de copil si demnitatea. Nu mă umili si nici nu folosi violenta verbala sau fizica cu mine. Din asta voi învata numai sa ma ascund de tine, sa mint si sa-mi fie frica. La un comportament pozitiv intotdeauna voi raspunde pozitiv, deci incearca sa fii blând, iubitor si intelegator.
Pastreaza-mi sufletul curat! Nu ma lasa sa vad si sa invat lucruri rele. Tu esti modelul meu. Nu ma minti, caci o sa cred ca minciuna este singura cale în viata; nu folosi forta, caci o sa cred ca forta este ceva normal în relatiile cu ceilalti; nu ma critica, caci astfel voi invata sa judec; nu ma respinge, caci voi crede că nu ma doresti si as putea incepe sa te urasc pentru asta. Ajuta-ma sa invat valorile morale: credinta, adevarul, cinstea, increderea, bunatatea, iubirea.
Tu stii ca eu vin de la Dumnezeu si tot ce vine de la El nu are cum sa fie “bun de nimic”. Nu ma face sa ma simt vinovat pentru ceea ce sunt si pentru ca nu sunt asa cum ai visat. Eu sunt copilul tau si tu esti parintele meu. Asa ne-a dat Bunul Dumnezeu unul altuia.

Accepta-ma si iubeste-ma asa cum sunt !

Centrul "Familia ta"la Ploiesti

Am fost aseară la deschidere. Am lăsat un copil mârâit acasă si am fugit pana pe str. Traian sa ma întâlnesc cu multe mămici foarte mișto.  Si aici ma refer la Iulia Ghevrea si Bogdana Dobre. Pe restul nu le cunoșteam  nu știam ce le poate pielea, cât de calde sunt, într-un cuvânt habar n-aveam eu ce comunitate de mămici tari exista in Ploiesti. 

Eu multa vreme m-am simțit singura într-un oraș străin. Nu aveam pe cine sa întreb una, alta, nu aveam cu cine sa ies in parc, mai mult, de câte ori ieșeam cu fata în parc, sau la locuri de joaca ma oripilam de ce vedeam în jurul meu. Mămici țipând si înjurându-si proprii copii, spărgând semințe la locul de joaca, fumând si aruncând mucurile de țigară in nisipul cu care se joaca copii. Fi-mea a aterizat intr-un rahat de caine pt ca nimeni nu tine potăile la distanta de locul unde se joaca copiii, ba mai mult, din când in când vezi si câte un dulău trecând in fuga la câțiva centimetri de copii. Ma rog, am zis ca asta e, n-am ce face. Apoi am descoperit grupul Mămici Prahovene, si viziunea mea asupra vieții de mămică intr-un oraș de provincie s-a schimbat. Am găsit mămici de o cu totul alta mentalitate decât ce văzusem eu in cartier. Am văzut oameni care isi doreau ca lucrurile sa se schimbe in bine, oameni dedicați copiilor din dotare.

 Ei bine, oamenii ăștia m-au primit aseară la inaugurarea primului centru pt mămici (si tătici)  din Ploiesti. Mi-a părut rau ca nu am putut sta pana la sfârșit (din cauze de copil mârâit si tătic depășit de situație) n-as mai fi plecat de acolo. In sfârșit exista un loc unde sa imi duc copilul si sa si învețe ceva util. Exista ateliere pt copiii de toate vârstele,  ateliere pt mămici,  nu exista ateliere pt bunici, dar am înțeles ca aceasta problema e in curs de rezolvare.

In concluzie, oameni calzi, cu mintea la locul ei si mentalitate civilizata, o familie in adevăratul sens al cuvântului te așteaptă la Centrul "Familia Ta" In Ploiesti. Era timpul pt asa ceva si in provincie, multumesc fetelor ca sunteti acolo!

Funny

Acest dictionar va cuprinde "traduceri" ale unor termeni folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are/va avea o prezenta feminina in apropiere.

" 5 minute "– interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi. 

" Rimel "– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai. 

" Oglinda" – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule! 

" Lacrima " – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte. 

" Discutie " – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" Posetuta " – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa buncii care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima " – in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru, iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc.. - intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc. - in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate. 

" Epilat " – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri. 

" Machiaj " – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba. 

" Coafor " – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun, pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa.. 

" Dieta " – motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciuri, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor – stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult… 

" Toc " – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc. 

" Unghii " – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile). 

" Gheare " – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc. 

" Permis de conducere " – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine: * de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers; * de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina, ce are de nu porneste ? ); * de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele * de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?) Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere. 

" Mecanica " – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare. 

" Curatenie " – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine

Ioana

Ioana este o fetiță mică, bucălată și smotocibilă, așa cum îi stă bine unei fetițe de 7 luni. A spus prima dată MAMA de curând. Se joacă cu plăcere  râde cu poftă, cu râsul ăla sincer pe care doar copiii mici îl au. Ea nu înțelege de ce roiesc oamenii în halate albe pe lângă ea. Nu înțelege de ce petrece mai mult timp în spital decât acasă, nu înțelege de ce, dintr-o dată raza ei vizuală a scăzut la jumate.

Numai părinții știu cu adevărat gravitatea diagnosticului. Numai părinții știu cât de tare luptă să strângă banii necesari operațiilor și tratamentelor. Povestea ei o găsiți aici: http://www.ioanagageanu.ro/.

 Azi am aflat că o individă s-a gândit să fure de la Ioana. Că doar copiii sunt victime ușoare  nu se pot apăra.  Ce nevoie poate să aibă un copil de banii strânși?  Ea nu vrea nici parfumuri scumpe,  nici haine de firmă. Valentina Alexandra în schimb are nevoie de banii unui copil neajutorat. Vrea să obțină ușor cât se poate de la viață. Si ușor se pare că înseamnă prin suferința unui copil. Așa că a luat frumușel o poză cu Ioana de pe Facebook. A luat și povestea Ioanei tot de acolo. A schimbat contul în care pot dona oamenii bani, și titularul de cont. In așa fel încât banii să ajungă în buzunarele ei. Si a rugat oamenii să dea Share la poză. A obținut peste 20.000 de share-uri. Nu știu câți dintre cei care au dat mai departe au si donat. Gândiți- va doar că, dacă fiecare ar dona 1 leu s-ar strânge 20.000 lei. Bani pe care oamenii de bună credință ii dau pentru un copil. Bani care Valentinei ii ajung de parfumuri, țoale si farduri de firmă. Ce merita această individă? Că legea nu o sancționează decât cu închisoarea de la 6 luni la 12 ani. Intre timp Ioana luptă pentru viață ața cum o vede prin singurul ochișor.

 Dacă vreți să o ajutați să lupte în continuare, conturile sunt acestea:

Cont in lei: RO12INGB0000999903064925

(Banca: ING Bank Tg. Mures)

Contul de euro: RO18INGB0000999903417024

(Banca: ING Bank N.V.Amsterdam - Sucursala Bucuresti )

Swift : INGBROBU

Titular: Gageanu Doru Florin

Anunt important

Am aflat ceva de dat mai departe... Daca nu aveti nevoie, spuneti si la altii, cine stie, poate ajutam pe cineva:

In perioada 17-26 mai o echipa de medici americani va veni la SCJU Nr 1 Craiova pentru a asigura o serie de operatii pentru copii cu malformatii faciale. Medicii de pe Sectia de Chirurgie Pediatrica strang cazuri pentru a ajunge la numarul de 100 de pacienti. Daca cunoasteti pe cineva care are nevoie de o astfel de operatie contactati-l pe dr Andrei Zavate tel: 0742486732, e mail: azavate@gmail.com

Foarte folositor ar fi sa trimiteti poze care sa surprinda malformatia pe adresa de e-mail a dl doctor, urmand ca persoana in cauza sa fie contactata ulterior.

Nu conteaza localitatea de domiciliu a copilului.

Ajunul...

Mâine vă aștept cu bomboane, zambile și muzică bună!

Despre contracepție

Navigând pe Facebook ieri am descoperit o nouă metodă contraceptivă (mă rog, nouă pentru mine că am înteles că ea există de muuult, doar că nu auzisem eu despre dânsa) Din gama foițelor chinezești vă prezint minunatul Contracept-M, care citez: "reduce considerabil riscul sarcinii, fără a-l suprima însă total". Mă rog, dacă stau să mă gândesc bine, exceptând abstinența, nici o metodă contraceptivă nu are eficacitate 100%. În schimb, de vreme ce toate celelalte metode contraceptive (pe care le cunosc eu) au scris în prospect procentul în care te protejează împotriva unei sarcini nedorite, modul de formulare al acestei fraze mă face să cred că protecția oferită de ele este deosebit de redusă.

Apoi mi-am adus aminte de un post publicat de mine mai demult (pe celălalt blog al meu) cu bancuri despre contracepție. Adică astea:

Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Raspuns: Pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.

I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?

I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.

I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.

I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.

I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.

I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual, fara sa ejaculeze?
R: Pentru ca esti urata.

I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.

I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul… […]
R: Cele tratate cu Coccolino.

I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Ce este sexul oral?
R: Tu ii spui “fuck you!” iar ea raspunde “fuck you too!”

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.

I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.

I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.

I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.

I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.

I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.

I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.

I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!

STII CA ESTI MAMA ATUNCI CAND ...

• ... mai mult de 6 ore de somn pe noapte te bulverseaza si te simti, de fapt, mai obosita;
• ... deschizi televizorul si este setat automat pe un canal de desene animate;
• ... nu pleci din casa fara servetele umede, o sticla de apa si cel putin doua tipuri de gustari;
• ... numarul de telefon al pediatrului este pus pe tasta de urgenta;
• ... picioarele tale au fost ranite de nenumarate ori de jucarii ascutite;
• ... stii numele tuturor personajelor de desene animate;
• ... spui "nu" la fiecare 5 minute;
• ... ceilalti copiii cred ca numele tau este "mama lui Andrei";
• ... iti petreci 30 de minute pe zi cautand parti dintr-o anumita jucarie, si esti extaziata cand le gasesti;
• ... esti un servetel uman;
• ... a merge singura la cumparaturi este mai excitant decat evadarea dintr-o inchisoare federala;
• ... plangi la stiri si nu poti sa vizionezi nici macar un film cu zombie fara sa versi o galeata de lacrimi;
• ... dupa ce adormi copilul, te relaxezi in fotoliu 10 minute cu filmulete si poze cu cel mic; 
• ... iti iubesti sotul si mai tare cand se tavaleste pe jos alaturi de copil;
• ... iti tai unghiile scurte si iti faci manichiura cel mult o data pe luna; 
• ... nimic nu te mai scoate din rabdari, nici castronul cu supa varsat in mijlocul bucatariei, nici peretii desenati artistic, nici macar vaza ta preferata zacand sparta intr-un colt; 
• ... sofatul in Bucuresti ti se pare relaxant;
• ... gatesti cel putin o data pe zi, prepari un fel de mancare in cel mult jumatate de ora, si esti o enciclopedie culinara;
• ... copilul tau stie ca bauturile acidulate sunt detergenti pentru spalat vasele;
• ... te relaxezi si tu in sfarsit, insa te simti vinovata sau simti ca pierzi vremea; 
• ... poti sa faci dus, sa te imbraci si sa te machiezi in mai putin de 15 minute, avand si public;
• ... esti la toaleta si se aude o bataie constanta in usa baii;
• ... intri in panica atunci cand auzi "mami, fac pipi!";
• ... in loc sa te feresti de jeturile de voma, te indrepti spre ele cu mainile facute caus;
• ... judeci calitatea unui restaurant in functie de atitudinea chelnerului fata de copilul tau;
• ... petele de pe haine devin un imprimeu;
• ... te inchizi in debara cu o bucata mare de tort de ciocolata si spui copilului ca mami "are treaba";
• ... copilul tau are mai multe haine decat tine si esti foarte mandra de asta;
• ... momentele dedicate tie se rezuma la jumatate de ora cand tati sta cu copilul si tu faci curat in bucatarie;
• ... transformi fiecare activitate din casa in cantecele si poezii;
• ... auzi vocea mamei tale iesind din propria ta gura;
• ... a mirosi fundul unui om mic nu este numai normal, este necesar;
• ... iti pui si tu in sfarsit o pereche de blugi si o bluza decoltata, te machiezi putin si te piepteni si sotul tau te intreaba daca mergeti la vreun eveniment special;
• ... ai facut mai multe poze copilului intr-o luna, decat toate pozele adunate din viata ta inainte de el;
• ... realizezi ca te uiti la un episod din Mickey Mouse Club ... de una singura;
• ... speri ca ketchup-ul este o leguma, pentru ca este singura pe care copilul tau o mananca;
• ... auzi strigandu-se "mama" si te intorci automat spre sursa sunetului, desi stii ca copilul tau este la bunici;
• ... aranjezi sotului tau pe farfurie micul dejun in forma de animalute;
• ... lasi copilul cu tati ca sa te intalnesti cu prietenele tale, decisa sa nu mai vorbiti despre copii, si numai despre asta vorbiti;
• ... iti spui in fiecare seara ca nu mai poti sa treci inca o data prin ziua care a trecut, insa dimineata o iei de la capat cantand "Un motan cat un pisoi";
• ... stii ca a face un copil a fost cea mai nebuneasca, mai prosteasca si mai grozava idee din lume;